Lustige Sprüche und Zitate

Werbung: Ein zartes, flauschiges Kätzchen krabbelt das Bett hoch, stupst dich saft an und guckt mit großen Babyaugen. Realität: Ein 6,5-Kilo-Kater, haut dir die Pranke auf die Nase und miaut dir seinen Fischatem ins Gesicht. Hunger!

Ein junger Mann kommt in die Apotheke: "Ich brauche das beste Kondom, das Sie haben. Ich bin heute Abend mit meiner Freundin bei ihren Eltern. Ich glaube, danach geht was." Der Apotheker verkauft ihm ein Premium-Kondom. Kurz danach kommt der junge Mann wieder, sagt: "Geben Sie mir lieber noch eins. Ihre Mutter soll auch heiß sein, vielleicht habe ich einen Lauf und kann beide klarmachen." Am Abend sitzt der Casanova bei seiner Freundin tief gebeugt über seiner Suppe, hält sich die Hand vor das Gesicht. Seine Freundin flüstert: "Wenn ich gewusst hätte, dass Du keine Tischmanieren hast, hätte ich Dich nicht mit zu meinen Eltern genommen." Darauf der Freund: "Wenn ich gewusst hätte, dass Dein Vater Apotheker ist, wäre ich gar nicht erst gekommen."

Jetzt lieg ich nackt im Bett und guck entspannt TV. Find ich voll cool... Der IKEA Verkäufer nicht.

Wahrscheinlich bin ich nur deshalb immer noch single, weil ich 2008 den blöden Kettenbrief nicht weiter- -geleitet hab.

Zersplitterte Smartphone- -Displays sind die aufge- -schürften Knie der heutigen Jugend.

"Und, hast du schon alles für Weihnachten?" "Ja, ich hasse schon alles."

Gut, dass so viele Leute posten, wenn es schneit. Gibt ja bestimmt Menschen ohne Fenster.

Ich hasse es, wenn Lebens- -mittel aus meinem Kühl- -schrank mich mit ihrem Haltbarkeitsdatum unter Druck setzen.

Wenn mir langweilig ist, schreibe ich ins vegane Mütterforum, dass ich mein Baby statt einzucremen mit einer Speckseite abreibe.

Bio-Bauern behaupten immer: "Gutes Gras gibt gute Milch." Als wenn Kühe kiffen würden.

Ich will nicht sagen, dass ich Sonntags übermäßig faul bin, aber es ist schon sehr vorteilhaft, dass Atmen ein Reflex ist.

Ich verlange echt nicht viel vom Leben. Aber Herrschaftszeiten, eine Strumpfhose, die nicht ständig rutscht, wird ja wohl drin sein.

Beziehungsstatus: Ich habe schon genug Probleme mit meinen Haaren.

Wenn du mal nicht weiter weißt, iss einfach eine Packung Schokobons. Du weißt dann zwar trotzdem nicht weiter aber Schokobons sind geil.

2014: Single 2015: Single 2016: Single 2017: Single Bald kommt das erste Album

Ich hab 1,5 kg Mandarinen gegessen und jetzt ist mir schlecht. Von wegen das ist Gesund. Von 1,5kg Eis wird mir nie schlecht.

Mich gibt es in zwei Zuständen: Zustand 1: Ich schlafe. Zustand 2: Ich will schlafen.

Zwei Texaner unterhalten sich über ihren Landbesitz. Sagt der eine: „Meine Farm ist so groß; ich brauche zwei Tage, um sie mit meinem Auto zu umrunden.“ Meint der andere: „Ja, so ein Auto hatte ich auch mal.“

Was in der Überschrift steht: "AfD-Wähler trauen sich wegen Terrorgefahr nicht auf Weihnachtsmärkte." Was ich begeistert lese: "Weihnachtsmärkte dieses Jahr wieder mit Nächstenliebe, guter Laune und ohne rassisti- -sche Kommentare!"

Im Hutgeschäft: "Würden Sie bitte für mich den grünen Hut aus dem Schaufenster holen?" - "Aber gerne, gnädige Frau - mach ich sofort!" - "Vielen Dank! Wissen Sie, über dieses abscheuliche Ding ärgere ich mich nämlich jedesmal, wenn ich hier vorbeikomme!"

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