Lustige Sprüche und Zitate

Die Lehrerin fragt: "Wer kann mir denn schon die wichtigste Körperöffnung der Frauen nennen?" Fritzchen springt auf und meldet sich ganz wild. Die Lehrerin denkt, den Fritzchen kann ich nicht rannehmen, der versaut mir bloß die Klasse. Die Lehrerin: "Dörthe, kannst du mir denn die wichtigste Körperöffnung nennen??" Die Nasenlöcher, antwortet das Mädchen. Mm, wer kann mir denn jetzt sagen, warum Dörthe die Nasenlöcher für die wichtigsten Öffnungen hält?? Und wieder meldet sich Fritzchen wie ein wilder. Die Lehrerin denkt, bei den Nasen- -löcher kann der Fritzchen nun wirklich keinen Schaden anrichten und sagt: "Na Fritzchen, dann erkläre du uns das mal." Und Fritzchen antwortet stolz: "Damit die Frauen beim Blasen nicht ersticken!"

Wenn ich sauer bin, lege ich mir einen Um- -hang um die Schulter. Dann bin ich Supersauer.

"Die 2, die 2, die 2..." - Ich, an der Tankstelle auf dem Weg zum Bezahlen.

Ich war noch nie Fallschirm- -springen, aber ich hab bei Google Earth schon mal irre schnell rangezoomt! Ich alter Adrenalinjunkie.

Sah in der Buchhandlung gerade das Buch "Leben mit 4 € am Tag" Es kostet 9,95 €...

Silvester werde ich kein Geld für Böller ausgeben. Ich bleibe vernünftig und gebe all mein Geld für Alkohol aus.

In der "Wagner"-Werbung teilen sich 4 Leute eine Pizza. Eine. Wer denkt sich so unrealistische Dinge aus?

Alt bist du, wenn dich morgens deine Zähne im Glas auslachen und dein erstes Wort “Freffe” ist.

Du kannst nicht am Huren-Baum schütteln und hoffen das ein Engel runter fällt.

Bei heftigem Schneeregen und Glätte sind auf der Auto- -bahn immer zwei Arten von Irren unterwegs: die eine mit 200, die andere mit 30 und Nebelschlussleuchte.

"Zwei Feuerwehren rückten aus, um den brennenden Smart zu löschen." Ach Gottchen. War denn keine Oma mit einer Gieß- -kanne in der Nähe?

Die Stadt hat den Winter- -dienst eingestellt, Busse und Taxen fahren nicht, aber die Stammpizzeria liefert tapfer aus. Das nenne ich Einsatz!

"Enthält Kleinteile, die verschluckt werden könnten" Das Etikett tackere ich meinem Kumpel an den Hosenstall.

Ich kann heute leider nicht zur Schule kommen. Das Türchen im Adventskalender klemmt.

Kennt ihr auch Leute, die denken sie wären der Mittelpunkt der Erde? Und in Wahrheit sind sie so schlau wie 10 Meter Feldweg.

A: "Ich habe so Kopfschmer- -zen." B: "Hier nimm das." A: Kapsel schluck Was ist das? B: "Zyankali. Ist gleich vorbei"

Gerade beim Arzt angerufen. Die Sprechstundenhilfe sagt, sie sei heute voll bis obenhin. Respekt! Sie hat überhaupt nicht gelallt.

Olympische Disziplinen, in denen ich antreten könnte: - Rhythmisches Essen - Freistil meckern - Extrem feiern - Marathon schlafen

Am 1. Advent hatte ich einen Döner. Am 2. Advent hatte ich zwei Döner. Freue mich schon auf den 4. Advent.

Wenn ein Arbeitsloser eine Arbeit nicht annimmt, kriegt er das Geld gesperrt. Das würde ich mit denen, die nicht regieren wollen, im Bundestag auch machen. Was meinen Se, wie schnell die springen würden!

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