Lustige Sprüche und Zitate

Ein Ehepaar fährt in die Türkei in Urlaub. Nach einer Woche sagt die Frau zum Mann: "Du, ich will mich auch mal nackig sonnen, aber ohne dass mich jemand sieht." Der Mann klettert mit ihr auf das Hoteldach und findet eine glatte, dunkle, glasige Fläche und sagt: "Hier, leg dich da hin, aber auf den Bauch, von hinten sehen wir eh alle gleich aus." Kurze Zeit später kommt eine Hotel- -angestellte auf das Dach und sagt: "Können Sie Ihrer Frau bitte sagen, dass sie sich woanders nackig bräunen soll?" - "Aber wieso denn? Hier oben sieht sie doch keiner und von hinten sehen wir doch alle gleich aus!" - "Ja, aber Ihre Frau liegt auf dem Glasdach unserer Caféteria."

Das wirst du verstehen, wenn du mal älter bist. Ich, älter, verstehe immer noch nichts.

Nach dieser Woche brauche ich kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

"Auf einer Skala von 1-10, wie romantisch sind..." "Haben wir Stromausfall oder warum brennen hier Kerzen?"

Zusammenfassend lässt sich sagen, manche von euch sollten mehr und manche weniger Drogen nehmen.

Im Sommer ist es zu heiss für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.

Durch die Blume sprechen bringt manchmal nichts, manchmal muss man Leuten den Strauss quer durchs Gesicht ziehen.

Alles was Spaß macht, fängt mit F an. FEIERN FLIRTEN FRESSEN

"Darf ich reinkommen?" "Nein." "Ich bin klitschnass!" "Kein Wunder bei dem Regen."

An manchen Tagen wünscht man sich ja einen kleinen Todesstern, der wie ein Ballon an einer Schnur hängt und alles zerstört, was einen nervt.

Igel sind praktische Haustiere. Man kann sie einfach kurz an die Wand pinnen, wenn sie beim Staubsaugen im Wege sind.

Ich war letzte Woche zum ersten Mal im Fitnessstudio.. 20 Minuten Laufband 10 Minuten Defibrillator 3 Tage Krankenhaus

Kennt jemand von euch die Band Elitepartner? Ich lese ständig, dass die Singles aufnehmen, habe aber noch nie einen Song von denen gehört.

Stell dir mal vor, wie gut ich aussehen würde, wenn ich Sport machen und mich gesund ernähren würde. Es wird nie passieren, aber wenn: WOW...

Angeblich sind Menschen ehrlicher, wenn sie müde sind. Das heißt, dass ich ein sehr, sehr, sehr ehrlicher Mensch bin. Immer.

Der amtsdeutsche Begriff für eine Schubkarre ist "Ein- -achsiger Dreiseitenkipper". Mehr muss man über Deutschland eigentlich gar nicht wissen.

Er: "Süße, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!" Sie: "Ach, du musst schon gehen?"

Sollte jemand versuchen mit mir zu flirten: Bitte eindeutige Signale senden. Ne' Leuchtrakete oder so. Sonst schnall ich das einfach nicht...

"Die Zugfahrt wird sich um ca. 20 Minuten verzö- -gern, weil der Lokführer mit der Bahn anreist." Humor hat die Deutsche Bahn ja.

"Mama ich möchte gerne einen Toast.. Ohne Rand... In Dreiecke geschnitten.. Aber nur 1x durchschneiden.. Und getoastet.. Etwas mehr getoastet..." beisst einmal ab "Ich bin satt!"

1
2
3
»