Lustige Sprüche und Zitate

Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald. Auf einmal hört Sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln. Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der Böse Wolf. "Oh, böser Wolf. Warum hast du so groooße rote Augen?" "Hau ab. Ich bin am kacken!"

Kommt ein Seeman nach langer Fahrt wieder nach Hause zu seiner Frau. Waehrend seiner Seereise hat er sich eine nackte Frau links auf seinen Oberarm taetowieren lassen. Als seine Frau das sieht, faengt sie an zu fluchen und sie sagt ihm, das er wieder aufs Meer solle. Nach 3 Monaten kommt er wieder zurueck. Waehrenddessen hat sich seine Frau jeweils einen Maennerkopf auf jede Brust taetowieren lassen. Sie oeffnet stolz beim zu Bett gehen ihre Bluse, und auf einmal faengt ihr Mann laut an zu lachen. Verdutzt fragt die Frau, was er denn haette. Sagt er: "Was meinst du, was die in ein paar Jahren für lange Gesichter machen...!"

Das Passwort fürs Leben heißt übri- -gens Humor.

Wenn man in den falschen Wald rein ruft, schallt es nicht zurück, dann kommt ein Bär raus und haut dir auf's Maul.

Die Morgenlatte Ein Zeichen, dass der Akku des Mannes zu 100% aufgeladen ist.

Ich wünschte mir, es gäbe zu jedem Menschen einen Trailer, damit ich weiß wor- -auf ich mich einlassen.

Beziehungsstatus: Dinner for one. Drinks for two.

"Na? Waren die Augen wieder größer als der Magen?" "Na? Ist die Fresse wieder größer als der Lebenswille?"

Meine erste Wohnung war so klein, ich muss die Fischstäbchen hoch- -kannt braten.

Wäscheberge.. Sie werden so schnell groß!

Hier sitzt einer OHNE Smartphone in der S-Bahn und liest ne Zeitung. Wie son Höhlenmensch.

Ich bin so unfassbar wütend auf meine Schwiegermutter, ich könnte meinen Mann glatt noch mal heiraten, nur um sie zu ärgern.

Es gibt Leute, die mögen mich nicht, für das was ich sage... ...Jetzt stellt euch mal vor, sie wüssten was ich denke!

Eine Schweigeminute für alle, die im Einzelhandel arbeiten und seit Wochen die gleichen Weihnachts- -lieder hören müssen.

"Kiwis zu Pfirsichen machen schalalalalaaaa. Kiwis zu Pfirsichen machen schalalalalaaaaaaa!!" "Orrr, kannst du dir nicht Leise deine Eier rasieren?"

Ohne die Sagrotaninfo, dass in Schneidbrettern mehr Bakterien wimmeln als auf Klodeckeln, würde ich Pizza immernoch in der Küche schneiden.

Für manche Situationen wünsche ich mir ja das Augendeckel-Klapper- -Geräusch aus der Sendung mit der Maus. Das wäre richtig cool.

Mit Leuten zu telefonieren, die Kinder haben, ist es wie mit Leuten zu telefonieren, die Tourette haben. "Klar NICHT DRAN LECKEN komm ich."

(Spieleabend) Monopoly: 20 Uhr: "Haha, ja, der Spaß steht im Vordergrund :)" 23 Uhr: "Wenn du den Bahnhof kaufst, blocke ich dich überall."

Um 20 Uhr ins Bett? Auf keinen Fall, viel zu früh! Um 20 Uhr auf der Couch einschlafen und später ins Bett gehen? Okay, schon besser. Ihr kennt das...

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