Lustige Sprüche und Zitate

"Was machst du an Heiligabend?" "Essen." "Und an Weihnachten?" "Essen." "Und an Silvester?" "Da mache ich den Jakobsweg." "Wow echt?!" "NEIN VERDAMMT, ICH WERDE ESSEN!"

Ich bräuchte mal eure Hilfe. Irgendwas mach ich verkehrt.... so hin und wieder schreibt mich ja mal ein Mann an... so ab und zu.... nun folgender Sachverhalt...Er schreibt.... "Hallo Süße von mir bekommst du das, was du zuhause nicht hast" Ich renne freudig zum Kühlschrank... und schreib zurück:"Butter, Schinken, Wurst und wenn du schon unterwegs bist, kannst du auch noch ein Bier und 1 Flasche Sambuca mitbringen." "Hallo? Haaalloooo?" Keine Reaktion mehr Ist das zuviel? Soll ich beim nächsten Mal die Butter weglassen?

Eine Frau geht zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Falten verschrei- -ben zu lassen. Der Arzt rät ihr, sich hinter jedes Ohr eine Schraube set- -zen zu lassen, an denen sie einmal im Monat drehen müsse und ihre Haut bliebe schön glatt. Die Frau stimmt zu und schon nach wenigen Tagen hat sie diese beiden Schrauben hinter den Ohren. Sie ist sehr zufrieden damit und dreht regelmäßig ein Mal im Monat. Dies geht ein Jahr lang gut. Doch eines morgens steht sie auf und als sie in den Spiegel sieht, entdeckt sie an jeder ihrer Wangen einen dicken Pickel. Also geht sie wieder zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Pickel verschreiben zu lassen. Doch dieser entgegnet: "Liebe Frau, das sind keine Pickel, sondern ihre Brustwarzen und wenn sie noch 2 Jahre weiterdrehen, haben sie auch noch einen Bart."

Ich glaub ja, dass Jogger nur Menschen sind, die zu spät losgegangen sind.

"Du hast zugenommen." "Weiß außer mir noch jemand, dass du hier bist?"

Ich sitze mit einem Bier am Küchentisch und fange seit zwei Stunden gleich an zu putzen.

Nur noch 42 Liter Kaffee trinken, dann ist schon wieder Weihnachten!

Nach dem 8. Landeversuch einer Passagiermaschine in meinem Garten, werde ich wohl die Weihnachtsbeleu- -chtung reduzieren müssen.

Hab mich schon gewundert, dass ich Christstollen im Schrank habe, aber es war nur das Brot von Anfang August.

Ich stelle meinen Wecker so, dass ich noch etwas liegen bleiben, gemütlich einen Kaffee trinken kann und dann zu spät komme.

"Dieses Weihnachten kümmerst aber du dich um die Gans!" - "Wieso? Ist doch deine Mutter!"

Meine mentale Verfassung ist Besäufniserregend.

"Wenn du meinen Hals küsst, bin ich ab diesem Moment nicht mehr verant- -wortlich dafür was danach geschieht...."

Schatz ich war einkaufen, die Feiertage sind gesichert... Und was hast du schon wieder eingekauft? Klopapier...

Wenn Kerzenwachs die Hoden tränkt, Lametta an der Vorhaut hängt, und Tannengrün die Eichel spickt, hast du den Weih- -nachtsbaum gefi...!

Immer, wenn jemand sagt: "Irgendwann kommt der Richtige", seufze ich andächtig und sage: "Ich fürchte, meiner wurde überfahren."

Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag? – Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt.

"Hat es Ihnen geschmeckt?" "Sehr gut, Danke. Es war nur etwas zu viel. Gegen Schluss musste ich schon etwas kämpfen." "Das ist ein Buffet."

Kommt eine 80-jährige zum Frauenarzt. Frau: "Herr Doktor, ein Wunder, ich habe meine Tage wieder!" Arzt: "Tut mir leid gute Frau, das ist nur Ihre Spirale die rostet!"

Vorstellungsgespräch im Norden Deutschlands; "Moin." "Moin." "..." "..." Unterschriftkritzelgeräusch

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