Lustige Sprüche und Zitate

Das Weihnachtsprogramm aller Radiosender: 1. Seitenbacher 2. Last Christmas 3. Carglass 4. Rolf Zuckowski 5. Glühweintassen-Gewinnspiel (Ja, Mandy: Du hast gewonnen!) 6. Stau auf der A3 zwischen Würzburg und Frankfurt 7. Driving Home for Christmas 8. Seitenbacher

Eine Schar Nonnen kam zu Petrus und wollt in den Himmel. Petrus zur ersten Nonne: 'Hast du schonmal einen Penis angefasst?' Die Nonne: 'Ja, aber nur mit der Fingerspitze!' Petrus: 'Dann tauche deine Finger- -spitze ins Weihwasser und geh in den Himmel.' Petrus zur zweiten Nonne: 'Hast du schonmal einen Penis angefasst?' Die Nonne: 'Naja, ich muss gestehen, ich habe ihn massiert!' Petrus: 'Dann tauche deine Hand ins Weihwasser und geh in den Himmel.' Plötzlich entsteht Unruhe in der Schlange,weil sich eine der Nonnen vorgedrängelt hat. Petrus fragt die Nonne: 'Warum drängelst du dich vor?' Die Nonne: 'Na, wenn ich das Zeug schon gurgeln muss, will ich es tun, bevor Schwester Maria ihren Arsch reinhält!'

Meine Dusche hat genau zwei Einstellungen 1. Nieselregen 2. Demonstration auflösen

"Ich sage immer, was ich denke." "Du bist also eher so der stille Typ.".

Bei der nächsten Bewer- -bung schreib' ich nicht "Lebenslauf", sondern: "Was bisher geschah."

"Mir ist langweilig" "Du könntest putzen" "So langweilig ist mir auch wieder nicht."

‚Hm, wir sind zu sechst, jeder zwei Würstchen, also ... 50.‘ Wie ich für Weihnachten einkaufe.

Mein Fazit 2017: Klasse, niemanden umgebracht!

Im Morgengrauen, betrunken, über Wiesen und Felder die 8 Kilometer von der Party bis nach Hause laufen. Dorfkinder kennen das.

Meine Top 5 der Fabelwesen - Orks - Kobolde - He-Man - Drachen - freiwillige Umzugshelfer

Der Part in "Jeanny" wo Falco "Sie werden dich nicht finden, niemand wird dich finden, DU BIST BEI MIR" brüllt. So rede ich mit Schokolade.

Kekse ausm 3D-Drucker sind Printen, oder?!

Ende Dezember so: Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Sams- -tag, Heilig Abend, Sonntag, Sonntag, Diät, Diät, Diät, Diät, Alkoholvergiftung, Neujahr.

Ich bin nun in das Alter gekommen, in dem ich erst mein Gebiss und mein Hör- -gerät nötig habe, um zu fragen, wo meine Brille ist. - Tina Turner -

Mein Leben ist wie Schlittenfahren. Nur ohne Schlitten. Und ohne Schnee. Und ohne Spaß. Aber es geht bergab.

Gestern Nacht ist mein Bett durchgebrochen. Den Hausmeister anzurufen und ihn zu fragen ob er zufäl- -lig ne Latte hat war keine gute Idee.

Mir lief gerade Kaffee am Kinn runter und tropfte in meinen Ausschnitt. Ich rieche jetzt unglaublich fantastisch. Möchte mich jemand heiraten?

"Mama, was ist ein Blowjob? Und Gangbang?" Ich find's ja total klasse, dass das Kind auf Deutschrap steht. Das eröffnet uns ganz neue Themenwelten am Frühstückstisch..

Achtung: Bitte überprüfen Sie Ihr Gesicht auf Vollständigkeit. Denn ich habe eine Nase in meinen Angelegenheiten gefunden. Gehört die Ihnen?

Jedem, der heute und morgen vor allem im Einzelhandel noch arbeiten muss (oder Heiligabend) wünsche ich gute gute gute Nerven. Und die, die ihr noch einkaufen müsst: seid freundlich u lächelt diese Menschen an. GEFÄLLIGST.

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