Lustige Sprüche und Zitate

Liebe Freunde, ich muss wieder am realen Leben teilnehmen. Deshalb ist der 31. Dezember mein letzter Tag hier auf Facebook für dieses Jahr. Ich werde dann erst am 01. Januar zurück- -kehren. Danke für Euer Verständnis. Ihr werdet mir fehlen.

Zwei Babys im Krankenhaus unterhalten sich: "Ich bin ein Junge!" "Das glaube ich dir nicht!" "Warte bis die Schwester raus ist, dann zeige ich es dir!" Kaum ist die Schwester raus zieht es die Bettdecke weg, hebt das Beinchen und sagt: "Guck! Blaue Söckchen!"

Zwei Geschäftsleute in Florida haben sich in dem Laden, den sie gerade anfingen einzurichten, zu einer Pause auf eines der leeren Regale gesetzt. Sagt der eine: "Ich wette da kommt gleich so ein seniler Senior vorbei, guckt in den leeren Laden und fragt, was wir hier verkaufen." Er hatte es noch nicht ausgesprochen da bleibt ein Senior vor dem Fenster stehen, schaut rein und fragt dann: "Was verkauft ihr denn hier?" Einer der beiden Geschäftsinhaber sagt sarkastisch: "Arschlöcher!" Worauf der Senior sagt: "Das Geschäft muss sehr gut gehen, wenn nur noch zwei übrig sind." Unterschätze Senioren nicht. Die sind nicht so alt geworden, weil sie doof sind.

Sex am Andreaskreuz nennt man Kruzificks.

Hab letztens einen Chemiewitz erzählt. Keine Reaktion.

Als pünktlicher Mensch steht man sehr viel rum und wartet.

Ich hab unser WLAN in „nicht verbunden“ umbenannt. Meine Familie dreht gerade völlig durch.

Wenn man Sex möchte, einfach mal ganz nett danach fragen. Wenn man Feuer braucht, klappt es ja auch...

"Lass uns mal wieder was total verrücktes machen." "Um halb neun ins Bett gehen?"

Die beste Art, zu überprüfen, ob deine Freundin wirklich schläft, ist die Frage: "Schläfst du schon, du fette Sau?"

Der Grat zwischen "Beherrschen eines Song- -textes" und "Erschaffen einer neuen Sprache" ist ein ganz Schmaler.

Nachts kein Auge zukrie- -gen und am nächsten Morgen keins aufkriegen. Ihr kennt das.

Lebe jeden Tag als wäre es dein letzter. So ein Blödsinn. Ich wäre schon nach einer Stunde finanziell und körperlich ruiniert.

"Ich geh heute angeln!" "Alter! Du sitzt 3 Stunden am all you can eat Sushi Fließband!" "ANGELN!!!"

Echte Frauen haben Kurven und echte Männer wissen das.

Was du heute kannst besorgen das verschiebe ruhig auf morgen. Denn was du heute kannst erleben kann dir morgen keiner geben!

An alle denen ich zu Weihnachten ein Buch geschenkt habe... die müssen morgen wieder in der Bibliothek abgegeben werden.

„Was machst du heute?“ „Angst und Schrecken verbreiten, die Völker der Erde unterwerfen und den Himmel verfinstern.“ „Ich meine abends.“

Biokurs: Lehrer: "Wie viel Fleisch verträgt eine Frau?" Ich: "14-18 cm" Lehrer: "Wieso?" Ich: "Irgendwann würgt sie." Lehrer: "RAAAUS!"

Baustellen in Deutschland: - Schilder aufstellen - Fahrbahn verengen - Geschwindigkeit begrenzen - Maschinen abstellen - nach Hause fahren und ein Jahr nicht wiederkommen

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