Lustige Sprüche und Zitate

Nach der Wende kommt ein Mann zum ehemaligen Staatsratsgebäude und verlangt Herrn Honecker zu sprechen. "Den gibt's hier nicht mehr", antwortet der Pförtner. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und fragt nach Herrn Honeck- -er, und wieder antwortet der Pförtner, dass es den hier nicht mehr gibt. So geht das jeden Tag - eine Woche lang, bis es dem Pförtner endlich zu bunt wird. "Lieber Herr", sagt er, "ich habe Ihnen doch nun schon so oft gesagt, dass es Herrn Honecker hier nicht mehr gibt!" "Stimmt", sagt der Mann, "das haben Sie. Aber ich kann es nicht oft genug hören."

Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von Herrn Meierhuber, der zur Verbren- -nung bestimmt ist, und macht eine überraschende Entdeckung. Meierhuber hat den größten Schnie- -delwutz, den er je gesehen hat. Er zückt sein Fotohandy und macht eine Aufnahme von dem Teil. Zu Hause angekommen sagt er zu seiner Frau: “Ich muss dir etwas zeigen! Sowas hast du noch nicht gesehen.” Er nimmt sein Handy und gibt es ihr. “Oh mein Gott!”, ruft seine Frau nach einem kurzen Blick entsetzt aus, “der Meierhuber ist tot?

Mache gerade den Nudel- -salat für Sylvester. Weiß jemand wieviel Wodka da rein muss?

"Kommst du am Sonntag zu meiner Silvesterparty?" "Samstag wäre mir lieber."

Halben Muffin auf einmal reinstopfen. Schluck Kaffee dazu nehmen. Niesattacke bekommen. Zack! Neues Wandtattoo.

"Wie hast du Silvester gefeiert?" - "Keine Ahnung! Ich habe noch keine Fotos gesehen."

Der Typ vor mir an der Kasse zahlt gerade 238'87 € für Silvesterböller. In meiner Welt wären das 4 Tage am Meer gewesen...

Was Andere über mich denken.. Das geht mir hoch, runter, rechts, links meilenweit am Arsch vorbei!

"Was machst Du Silvester?" "Nudeln mit Tomatensoße."

Wenn ihr gerade Böller kauft, erzähle ich euch gerne von meinen Diensten im Kranken- -haus Silvester/Neujahr & ich zeige euch wie ihr das Peace Zeichen ohne Finger macht.

"Du trinkst Feierabendbier, obwohl Du noch keinen Feierabend hast?" "Und Du klugscheisst, obwohl Du nicht klug bist?"

Habe meinem besten Freund gerade im Auto "Eye of the tiger" vorgesungen. Wer holt mich jetzt von der Raststätte ab?

"Und wo feierst du Silvester?" "Ich habe einen Hund." "Das bedeutet?" verlässt das Gespräch

Böllergeld in Bücher investieren: Die knallen beim Zuschlagen, sind wunderbar anzusehen und erzeugen farbenfrohe Explosionen im Kopf.

Für Toiletten ist Neujahr auch ein schönes Fest: Statt Po‘s sehen sie auch mal wieder viele nette Gesichter.

Jahreswechsel auf Couch. Oder wie man auf Twitter sagt: Chillvester.

"Wenn Kapuzineraffen- -weibchen Sex wollen, werfen sie mit Steinchen auf die Männer." Mädels, geht einfach mehr aus euch raus. Das lohnt sich.

Jahresplan 2018 - Winterschlaf - Frühjahrsmüdigkeit - Sommerschlappheit - totales Herbsttief So, alles vollständig durchgeplant!

„Ich möchte mich zum Fitness anmelden.“ „Vorsatz zum Jahreswechsel?“ „Ja.“ „Wir haben da einen 1-Tages-kurs mit 4 Selfies im Angebot…“

iPhone: Noch 66 mal aufladen, dann ist Weihnachten. Nokia: Noch 66 mal Weihnachten, dann Wieder aufladen. Samsung: Nur einmal einschalten, dann ist Silvester.

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