Lustige Sprüche und Zitate

Ein Mann kommt zum Arzt und will sich sterilisieren lassen. “Sterilisieren?”, fragt der Arzt. “Das ist ein Eingriff, der nicht rückgängig gemacht werden kann. Sie sind 26 – das ist viel zu jung für so etwas”. Doch der Mann beharrt darauf und wird fachgerecht sterilisiert. Schon ein paar Stunden nach dem Eingriff kann er wieder nach Hause, wo ihn seine Mutter freudig begrüsst. “So, warst du in der Stadt?” “Jawohl, Mama. Ich war einkaufen.” “Und hast du ein neues Hemd gekauft?" “Jawohl, Mama. Ich hab ein neues Hemd gekauft.” “Sehr gut. Und warst du beim Arzt?” “Jawohl, Mama. Ich war auch beim Arzt.” “Und hast du dich impfen lassen?” “Ach, Impfen heißt das Wort.”

Drei Programmierer müssen wegen Burn-out in die Nervenklinik. Nach einigen Wochen scheinen sie wieder so weit hergestellt, dass sie ihren stressigen Job wieder aufneh- -men könnten. Der Chefarzt bittet den ersten in sein Büro, um einen letzten Test vorzunehmen. “Sagen Sie, wie viel ist vier mal vier?” Der Programmierer überlegt kurz und antwortet: “120.” Der Chefarzt schüttelt traurig den Kopf und bittet den Patienten, noch einige Zeit in der Klinik zu bleiben. Dann kommt der zweite Programmie- -rer, und der Arzt stellt ihm dieselbe Frage. Auch der zweiter Programmierer überlegt eine Weile, dann sagt er: “Freitag.” Wieder schüttelt der Arzt traurig den Kopf und vertröstet den Mann auf eine spätere Entlassung. Der dritte Patient kommt herein, dieselbe Frage und eine blitzschnelle Antwort: “16!” Der Arzt ist hocherfreut und stellt die Entlassungspapiere aus. Dann meint er: “Wie sind Sie denn so schnell auf die Lösung gekommen?” “Ganz einfach: 120 geteilt durch Freitag!”

Die Lehrerin gibt die Arbeiten zurück. Fritzchen hat eine Eins. Nach der Schule. Fritzchen: “Kann ich mit Ihnen nach Hause kommen?” Lehrerin: “Nein.” Fritzchen: “Aber ich habe doch eine 1 geschrieben!” Lehrerin: “Na gut.” Bei der Lehrerin zu Hause. Lehrerin: “Ich gehe jetzt baden. Du wartest hier.” Fritzchen: “Kann ich mitkommen?” Lehrerin: “Nein.” Fritzchen: “Aber ich habe doch eine Eins geschrieben!” Lehrerin: “Na gut.” Beide gehen ins Bad und ziehen sich aus. Fritzchen schaut der Lehrerin abwechselnd auf die Brüste und zwischen die Beine. Fritzchen: “Was haben Sie da?” Lehrerin: “Das hier oben sind meine Scheinwerfer und das hier unten ist mein Dschungel.” Fritzchen: “Und was habe ich?” Lehrerin: “Du hast eine Schlange.” Nach dem Baden ziehen beide Ihre Schlafanzüge an. Die Lehrerin sagt, dass Fritzchen auf dem Sofa schlafen soll. Aber er machte das gleiche Spiel. Also gehen beide ins Bett. Plötzlich sagt Fritzchen: “Frau Lehrerin! Schnell! Holen sie Ihre Scheinwerfer raus! Meine Schlange hat sich in Ihrem Dschungel verirrt!”

Ich bin heute so schlagfertig, ich weiss gar nicht, was ich zuerst kaputtmachen soll.

Es gibt Menschen, die dir im Leben begegnen, von denen erholst du dich nie wieder.

Und hiermit erkläre ich diesen Tag für beendet. Gute Nacht.

Hab mich ausgesperrt. Bin ganz aus dem Häuschen.

Scheiss auf gute Vorsätze für 2018! Macht einfach das, was euch glücklich macht.

So langsam habe ich den Verdacht, dass meine Firma mich zum Arbeiten eingestellt hat.

Mein Freund muss heute ins Krankenhaus, weil er ein Nutellabrot gegessen hat. Mein Nutellabrot.

Bei dem Make-up mancher Mädels frage ich mich, ob sie halbtags in der Kanalisation arbeiten und kleine Kinder anlocken.

Auch viele Männer haben einen begehbaren Kleider- -schrank. Heißt bei uns halt bloß Fußboden.

Suche Frau, zw. 23-32J., schlank, gutaussehend, große Wohnung, Geld, geregeltes Leben. Und immer daran denken... Gegensätze ziehen sich an!

So ich mache mich jetzt bettfertig und ziehe mir mein Neegli... Nägli... Mist, mein Neglisch... Ach verdammt, ich geh nackt ins Bett.

Mädels! Wenn ein Mann verzweifelt sagt "ich verstehe überhaupt nicht was gerade los ist". Gnade! Er versteht es wirklich nicht.

Ich verstehe meine Bank nicht. Ich vertraue denen mein Geld an und sie ketten ihre Kugelschreiber an. Ihr kennt das.

"DU BIST 35??? Ich hätte dich aufgrund deines Auftretens viel jünger geschätzt!" "So Mitte 20?" "So Mitte 4"

Anwalt: “Gestehen Sie den Mord?” Ich: “Ja!” Anwalt: “Was war Ihr Motiv?” Ich: “Ich habe ihn erschos- -sen, nicht fotografiert!”

"Was hat der denn hier gemacht?! So einen Mist hab ich ja noch nie gesehen!" - Jeder Handwerker über den vorherigen Handwerker, immer -

Eben saßen sich im Bus zwei Asiaten gegenüber und erst nach 5 Minuten ist ihnen aufgefallen, dass sie sich kennen und haben sich freudig begrüßt. Die haben also selbst Schwierigkeiten sich richtig zu unterscheiden!

1
2
3
»