Lustige Sprüche und Zitate

Ein junges Ehepaar geht in den Zoo. Vor dem Gorillagehege bemerken die beiden, dass sich das Gorilla- -männchen ganz besonders für den Ausschnitt der jungen Dame interes- -siert. Die findet das sehr erheiternd und beginnt lasziv mit den Hüften zu wackeln. Der Gorilla wird immer nervöser. Dann knöpft sie ihre Bluse auf. Der Gorilla tobt. Schließlich hebt sie ihren Rock. Der Gorilla ist nicht mehr zu bremsen, biegt die Gitterstäbe auseinander und rennt auf die Frau zu. "Was soll ich denn jetzt machen", schreit sie verzweifelt. "Mach's doch wie immer", schlägt der Mann vor, "sag ihm, du hast Migräne oder deine Tage ..."

Er: "Ich soll dich grüßen." Ich: "Von wem?" Er, lachend: "Von Fanta. Fanta grüßt alle Flaschen."

Freund: Ich bin 15 Uhr da. Uhr: 15:01 Uhr Ich: WO ZUM TEUFEL BLEIBST DU!

Ich bin mit mir 24 Stunden am Tag zusammen. Da ist es ja wohl kein Wunder, dass ich irre werde.

Ich liebe den Montag! Da kannst laut "Alles Scheisse Ey" brüllen und jeder nickt einem zustimmend zu!

Hätte Gott wirklich gewollt, dass wir fasten, hätte er doch wohl kaum Kuchen, Kekfe, Fokolade und Fummibären erfaffen.

Einige Lieder haben Geräu- -sche im Hintergrund, bei denen ich immer denke, dass das Telefon klingelt oder meine Mutter mich ruft.

Die Frau vor mir hat gerade für 80 Euro Süßigkeiten und eine Flasche Schnaps gekauft. Ich tippe auf Kindergeburtstag.

„Ich glaube, ich habe zu viel gegessen. Ich passe nicht mehr in meine Jacke!“ „Ich glaube, du hast zu viel getrunken. Das ist die Jacke des 3jährigen.“

Beim Sex kurz innehalten und sagen: "Und nun kommen wir zum Höhepunkt der Veranstaltung!"

Ich bin so alt. Als ich damals zur Schule ging, gab es noch keine Handys. Wir haben dann Unterricht gemacht. Wir hatten ja sonst nichts.

Ich komme aus Ironien. Das liegt am sarkastischen Meer.

Das Kind geht jetzt Morgens vor der Schule immer 30 Minuten (!!!) Joggen. Ich weiß nicht wer sein Vorbild ist aber sicherlich keiner aus unserer Familie.

Es gab im Supermarkt nur noch Reste beim Feuerwerk. Das wird stressig. Teelichter anzünden, in die Luft werfen und Peng rufen.

An alle übernächtigen Eltern: Ja, es kommt der Tag, an dem ihr euer völlig verkatertes Kind mittags um zwölf aus dem Schlaf brüllen könnt.

Ah, Mist! Hab heute wieder verges- -sen, zum Sport zu gehen. Das ist jetzt das 8. Jahr in Folge!

"Iss mal die 3 Chilis!" "Bist du bescheuert?!" "Ich wette, du traust dich nicht, die 3 Chilis zu essen!" "ACH JA? GIB MIR 4!" Wie Männer funktionieren. Und warum sie früher sterben.

„Kinder, ihr müsst Spinat essen, dann werdet ihr so stark wie Popeye!“ “Wer ist Popeye?” Warum die Erziehungs- -methoden von früher nicht mehr funktionieren.

"Wie war dein Wochenende, was hast du Schönes gemacht?" "Ich habe meinen Salzstreuer aufgefüllt." "Und?" "283469 Körner."

"Wie findest du meinen Entwurf?" "Nur zwei kleine Änderungen und alles ist perfekt!" "Welche denn?" "Alles markieren und entfernen."

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