Lustige Sprüche und Zitate

Ein (älterer) Mann möchte auswan- -dern. Bei den Formalitäten auf der Behörde wird er gefragt, warum. Antragsteller: "Wegen der Homo- -sexualität". Beamter: "??????" Antragsteller: "Nun ja, unter Hitler stand auf Homosexualität noch die Todesstrafe, danach Zuchthaus, später Gefängnis. Irgendwann wurde es straffrei, und jetzt können die sogar heiraten. Ich möchte auswan- -dern, bevor es Pflicht wird."

"Wie ist Ihr Business English?" "Firste Sahne." "Danke, wir melden uns."

Das Geile, wenn man sich seinen Teil denkt: Man hat immer recht!

Ich bin klein, dick, bekomme schlecht Luft, kann mich super aufregen. Ich bin ein Mops.

Meine Lebensmitteleinkäufe sehen immer aus, als hätte man einer 6-Jährigen 20€ zur freien Verfügung in die Hand gedrückt.

Mein letzter Friseurbesuch ist auch schon wieder „long hair”.

"Aldi bietet jetzt auch Videospiele an." Discounter Strike

"1000 mal berührt, 1000 mal ist nichts passiert." - Gertrud, 63, kommt nicht mit ihrem neuen Smartphone zurecht.

Läufer mit Stirnlampe, da habe ich Respekt. Nach einem harten Tag im Bergbau noch joggen, das ist stark.

02:18 Uhr und ich versuche herauszufinden, wie weit der iPhone Kalendar geht. Also der 24.12.6090 fällt genau auf den 4. Advent.

Welches Apple-Produkt ich mir gerade bei meinem Kontostand leisten kann? Apfelsaft.

"Ich würde gerne unsere Kommunikation auf das Wesentliche beschränken." "Wie meinst du das?" "Halt die Fresse!"

Es ist so einfach: Man mag sich. Man knutscht. Man teilt sich keine Pizza und heiratet dann. Fertig.

"Hübsche Frau auf neun Uhr." "Es ist 13:09!“ Ja, ich fühle mich oft allein.

"Ist jetzt nach dem Sex vielleicht nicht der perfekte Augenblick, aber ich möchte unbedingt etwas loswerden." "Schon ok. Was denn?" "Dich."

"Bist du Single?" "Nein, ich führe eine Fernbeziehung!" "Und wo wohnt deine Freundin?" "In der Zukunft."

“Los, zieh dich aus, du Sau.“ „YAYY! Schlafen die Kinder denn schon?“ „Nein, ich hab noch Platz in der Waschmaschine.“ Szenen einer Ehe.

Du willst deinen Ex vergessen? Nimm seine Stimme auf und stell sie als Wecker ein. Zwei Tage und du wirst ihn hassen.

Fast hatte ich den Mathe- -lehrer vergessen, der mich in der 9. Klasse aufgrund schlechter Noten für meinen Berufswunsch "Arzt" aus vollem Herzen auslachte. Bis er gerade in meine Sprechstunde kam.

Amazon: „Hallo, ich habe mir gemerkt, was Sie vor 12 Jahren in den Einkaufs- -wagen taten.“ – Bahn & Post: „Hallo, ich habe Ihren Einkaufswagen geleert, weil Sie 12 Sekunden nix angeklickt haben.“

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