Lustige Sprüche und Zitate

Der Fährmann am See Genezareth verlangt von Touristen 40 Dollar für die Überfahrt. "So ein Wucher!" empört sich der Tourist. Darauf der Fährmann: "Bedenken Sie, das ist der See, über den Jesus zu Fuß gegangen ist." Tourist: "Kein Wunder bei den Preisen!"

ICH SOLL MICH BENEHMEN? Als ich klein war, sah ich Tarzan, der nackig durch den Dschungel rannte. Aschenputtel, die erst um Mitternacht ankam. Pinocchio hat ständig gelogen. Aladin war ein Dieb. Batman fuhr mit 300km/h innerorts. Schneewitchen wohnte in einem Haus mit 7 Männern. Popey rauchte was das Zeug hält und Pacman rannte in einem dunklen Saal mit Techno-Musik herum und futterte andauernd Pillen. Ihr seht: Nicht meine Schuld ;)

Wenn Du nicht weißt, ob Du die Eltern Deiner neuen Freundin duzen oder siezen solltest. "Man reiche mir das Brot."

Ich werde mein Leben für 4 Wochen etwas entschleunigen und mehr Rad fahren. Soll ja gut sein. Der Vorschlag kam vom der Bußgeldstelle.

Klar kann man zum Frühstück schon Schnapspralinen essen. Es heißt ja nicht umsonst "Moin Chérie".

An alle, die hinter meinem Rücken über mich reden: Erwähnt wenigstens meinen geilen Arsch!

Ich bin super im Bett!!! ... ne warte mal... Super, ich bin im Bett!

Mann für gewisse Stunden* gesucht! *Kaffee holen, Salz vor der Tür streuen, aufräumen Ich bleib auch brav liegen

Wenn dich jemand fragt, was du heute getan hast... Schaue in die Ferne & sag... Das Richtige!

Wenn die Kollegen auf der Arbeit irgendwann herauskriegen, dass mein ständiges "Fick dich" gar kein "Tourettesyndrom" ist, bin ich im Arsch.

"Guten Tag, Sie waren 30 km/h zu schnell." Rotzbesoffener Beifahrer brüllt ins Handschuhfach: "Schaffner an Heizhaus. Eine Kokle weniger!"

Ich bin Veganer zweiter Ordnung. Hä? Veganer lässt sich steigern? Ich esse nur Tiere, die sich vegan ernährt haben!

Dieser Moment, wenn der Reisebus etwas stärker bremst und man in der Klokabine einen dumpfen Schlag hört, gefolgt von einem verzweifelten "fuuuck". Es sind die kleinen Dinge im Leben.

Meine Top 3 schmerzhaf- -testen Momente als Kind: Platz 3: Auf Legostein treten Platz 2: Mama klemmt Kinn im Reißverschluss ein Platz 1: Cityroller knallt gegen Knöchel

Ein Junge steht im Sportgeschäft vor dem Regal mit den Fußbällen. Die Verkäuferin: "Soll ich dir einen runter holen?" Junge: "Ähhh, ja schon, wenn ich danach einen Ball bekomme..."

Meine Mutter hat mir heute über WhatsApp ein Foto von einem Gutschein geschickt, den ich ihr mal als Kind gebastelt habe. "1x Fenster putzen". Den würde sie heute gern einlösen. Sie hat noch mehr davon. Ich bin am Arsch.

Wecker stellen weglegen seinen eigenen Fähigkeiten nicht trauen wieder in die Hand nehmen prüfen, ob Wecker richtig gestellt ist - Ich, immer -

„Chef, haben Sie noch eine Aufgabe?“ „Es ist Freitag, gehen Sie heim.“ „Aber dann muss ich zum Familientreffen.“ „Sortieren Sie alle Büro- -klammern im Unternehmen nach Farben!“ „Danke.“

Ein Typ mit roten Schuhen schlägt mit seiner Einkauf- -stüte nach einer Taube, dabei fliegen ihm 2 Brötchen aus der Tüte und die Taube macht sich genüsslich drüber her. Frag mich jetzt die ganze Zeit, wer von den beiden intelligenter ist.

"Wieviel trinken Sie?" "So 5-6." "5-6 die Woche ist ja vollkommen ok." "Ach in der Woche? Dann so 30." "30 Bier die Woche ist aber schon sehr viel!!" "Ach Bier zählt auch?"

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