Lustige Sprüche und Zitate

Ich, nüchtern: Er sollte gebildet sein. Wir sollten denselben Humor haben. Und er sollte charmant sein. Er sollte wissen, was er will. Ich, betrunken: GUCK, DER HAT NOCH ALLE ZÄHNE, NEHM ICH MIT.

Besuchstag im Untersuch- -ungsgefängnis. Ein altes Mütterchen sitzt ihrem Sohn gegenüber: "Hättest du doch nur auf mich gehört, mein Junge. Wie oft habe ich dir ins Gewissen geredet? Wie oft habe ich dich angefleht, endlich die rostige Knarre wegzuwerfen und dir ein modernes Schnellfeuerge- -wehr zu kaufen?"

Ich gründe die vulkanische Schlagerband "New Kids on the Spock". Mit Hits wie: - Sulu, wir flieg'n nach Lodz - Ein bisschen Logik - Shuttles im Bauch - Klingonischer Wein - Schön ist es auf Vulkan zu sein - Fiesta Cardassianer - 2 kleine Romulaner - Er hat 'ne knallrote Uniform

Wollte mich gerade auf mein Bett werfen und Netflix schauen, da bricht der Lattenrost. Breaking Bed.

Ein Dorf an der Ostsee gründen und es Ackerpulkow taufen.

Gerade beinahe vom Sofa aufgestanden. Man muss so aufpassen.

"Ich geh morgen so, wie Gott mich schuf." "Hässlich?"

Schatz?... Schatz?... SCHAAAATZ?... Kannst du auch nicht schlafen?

Wenn mir langweilig ist, dann nehme ich das Gewürzgurkenglas aus dem Bürokühlschrank und schreibe mit Edding "Schildkrötenpimmel" drauf.

"Was ist Deine Lieblingsfarbe?" "Weiß nicht." "Welche dann?"

Natürlich bin ich schlag- -fertig und eloquent. Nur eben erst später. Also viel, viel später.

"Bin ich Dir zu schwer, Schatz?" "Nein, ich laufe immer blau an, wenn ich geil bin."

Meine Autokorrektur macht aus bumsen einfach Kunst. "Hast du Lust auf Kunst?" ...hört sich auch viel stilvoller an.

Im Kochbuch stand: "Man reibe 3 Tage alte Semmeln." Nach einem halben Tag hatte ich die Badewanne und die Schnauze voll.

Tipp des Tages: Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf als eine angebrochene Tafel Schokolade.

Zum neuen Jahr habe ich mir vorgenommen, mich mehr zu bewegen. Habe einen Bewegungsmelder für meine Lampe installiert. Langsam gewöhne ich mich an die Dunkelheit.

Hab gegoogelt, ob es schlecht für einen PC ist, wenn man ihn bei kalten Temperaturen transportiert. Die beste Antwort war: "Ja, er könnte sich einen Virus einfangen."

Der nette Reichsbürger wollte Prozesskostenhilfe beantragen. Ich habe ihn gefragt, welcher Staat die ihm bewilligen solle. Jetzt raucht er aus den Ohren. Ich glaube, er ist kaputt.

Kaffeebechergrössen Bäcker: Klein, Mittel oder Gross. Starbucks: Tall, Grande oder Venti. Ich: Kanne, Eimer oder Badewanne.

"Ich will Kuchen!" "Wir haben keinen Kuchen." "Dann musst du einen backen." Kinderlogik. Da kannst du als Erwach- -sener noch was lernen.

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