Lustige Sprüche und Zitate

Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Besch- -wörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte. Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent der Schmer- -zen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen lag der Briefträger tot auf der Veranda.

Die Regierung ist schuld!! Der Winter soll kalt werden!! Wir werden in Deutschland bald mehr Schneeflocken haben wie Einwohner!!! Was soll das?? Die in der Antarktis, lassen unseren Regen auch nicht einfach so rein!!! Ich weiß, 90% der Schneeflocken sind friedlich, aber wer schützt unsere Kinder vor den 10% Schneeflocken, die böses im Schilde führen? Ein Bekannter meiner Frau ihrer Bekannten hat einen Cousin. Der hat gesagt, das unsere Weih- -nachtsreifen in Zukunft in Winterrei- -fen umbenannt werden sollen und unsere Regierung tut nichts, gegen den Verfall unserer Reifenkultur!!! Ich habe ja nichts gegen Schnee, solange er sich unserem deutschen Klima anpasst und Regen ist!!! Der Schneehofer hat recht!!! Wir müssen die Eislamisierung unserer Städte verhindern!!! Am Anfang sind es nur ein paar Flocken. Später erkennst du unser Land nicht wieder und wenn er erst mal da ist, liegt er nur faul rum und tut nix!! Lasst Euch das nicht gefallen!!!

Hat jeder seine Medikamente? Gleich ist Licht aus.

Wenn jemand einen Smart klaut, muss man dann Kleinanzeige erstatten?

Ich bin so alt, ich habe Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Frau: "Bringst Du mir mal das Dings aus dem Schrank, wo die Sachen drin sind, mit?" Sie hat studiert. Es muss an mir liegen.

"Vergessen zu essen." Etwas das mir niemals passieren wird.

Schild am Straßenrand “VORSICHT KINDER!" Pff. Als ob ich Angst vor denen hätte.

Vielleicht sollte ich auch mal so ein Bachelor- -Dingens veranstalten! Der Gewinner darf dann meine Fenster putzen! Nackt natürlich!

Scheiss Tabakpreise! Die Kippe danachist mit- -tlerweile fast so teuer wie die Nutte davor!

Wenn der Nachbar im Garten seinen Teppich ausklopft, einfach mal rufen: Wat los Aladin, springt er nicht an...

Männer mit dem Händedruck einer Pflanzenmargarine bei 37 Grad Raumtemperatur kann und will ich nicht ernst nehmen.

Rauchend in der ausgeleier- -ten Unterhose auf dem Bal- -kon stehen und den zarten Wind ums Gehänge spüren. Ich wäre ein guter Marlboro Man!

Radfahren bei Schnee ist so nervig: Ständig muss man Autofahrer überholen, die Angst haben, mit ihren Allrad-SUVs auszu- -rutschen und zu stürzen.

Falls ihr das nächste Mal beim Saturn nach eurer Postleitzahl gefragt werdet: - Bundespräsidial-amt (11 010) - Bundestag (11 011) - Kanzleramt (11 012), - Bundesministerien (11 013 bis 11 018) Bundesrat (11 055)

4 Wochen lang zum Sport geschleppt und immer noch kein Sixpack. Trainiere ich aber 'nen Monat lang jeden Tag mit Pizza, sieht man definitiv Ergebnisse.

Kennt Ihr diesen einen blöden Wichser, der immer dann die Musik auf volle Kanne aufdreht, wenn andere schlafen wollen? Meine Nachbarn auch.

"Der Gerichtsvollzieher hat sich gestern bei uns wie ein kleines Kind benommen." "Wieso denn das?" "Alles, was er sah, wollte er haben!"

Wenn ein Mann den Geburtstag seiner Frau ergisst, dann hat er nicht bemerkt, dass sie ein Jahr älter geworden ist. Gibt es ein schöneres Kompliment?

Ich liebe es, den 4-Jährigen aus der Kita abzuholen. Die Top 3 der Begrüßungen: - "Warum kommst du jetzt erst?" - "Warum bist du schon da? Ich will noch spielen." - "Ich dachte Mama holt mich ab."

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