Lustige Sprüche und Zitate

Hab eben gelesen, dass man am neuesten gepan- -zerten Fahrzeug der Polizei die “Polizei”-Schilder einklap- -pen kann, damit man diese auch undercover nutzen kann. Ein riesiges blaues gepanzertes Fahrzeug... undercover... wow...

Im Falle meines spontanen Dahinscheidens bitte ich, • meinen Google Such- -verlauf zu löschen, • mein DM-Fach zu sperren und • den Inhalt meiner Nachttischschublade zu entsorgen. Und sagt meiner Mama, sie habe ein anständiges Mädchen großgezogen.

Wenn der da oben gewollt hätte, dass ich mich für andere verbiege, wäre ich eine Büroklammer geworden.

Mein Kumpel schreibt auf den leeren Test: "Gott weiß die Antwort." Auf seiner korrigierten Arbeit stand: "Gott: 1. Du: 6."

Beim Bachelor wäre ich ja die Kandidatin, die in Jogginghose ankommt den Typen stehen lässt und das Buffet leer futtert.

"Wie öffnest Du Dein Frühstücksei?" - "Ich male eine Tür drauf und trete sie ein!"

“Ich bin kein Kassenpatient, ich bin Caesar!” Schwupps, kommt man dran. Zwar bei einem anderen Arzt, aber egal.

Bin ab sofort zur Adoption Freigegeben. Wer mag mich? Aber bitte nur wirklich ernstgemeinte Zuschriften.

An alle von euch über 30. Es ist unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

Wir hatten damals in den 90ern noch keine Song- -texte im Internet. Wir haben einfach selbstbe- -wusst falsch mitgesungen.

Egal wie oft dein Kopf sagt: "Lass es." Wenn du verliebt bist, rennst du lachend in die Kreissäge.

Man wird doch kleine Kinder darauf hinweisen dürfen, daß sie mit leuch- -tenden Schuhsohlen im Dunkel leichter von Wer- -wölfen gefressen werden.

Kriegserklärung einer Frau: "AHA"

Der Sturm wirbelt draußen echt den ganzen Müll auf. Eben sind Donald Trump und Kim Jong-un an meinem Fenster vorbeigeflogen.

Bewerbungsgespräch: "Wie gut ist ihr Englisch?" Ich: "Gut." "Übersetzen Sie 'Onion Rings'." Ich: "Zwiebel ruft an." "Danke, wir melden uns."

Bin ich kälteempfindlich? Nein. Hab ich eben an der Bushaltestelle das Lied auf dem Smartphone mit meiner Nase gewechselt, damit ich keinen Handschuh ausziehen muss? Vielleicht.

Manchmal bin ich echt neidisch auf meine Eltern. Damals hatte jedes Jahr- -zehnt seinen ganz eigenen tollen Stil. Mir kommt es so vor, dass alles nach 2000 komplett einfallslos war...

Zum 9-jährigen: "Du könntest auch mal wieder Dein Zimmer putzen!" "Papa, ich bin mit Dreckigma- -chen noch nicht mal fertig..." Kein Vaterschaftstest notwendig

Hab heute morgen eine Notiz von meiner Freundin am Kühlschrank gesehen. Drauf stand: "Tut mir leid, aber es funktioniert einfach nicht mehr." Licht ging noch, Bier war kalt. Keine Ahnung was sie hat!?

Ich mag es, wenn ich auf der Straße Leute sehe, die lächeln. Irgendeine Kleinigkeit hat sie froh gemacht! Vielleicht eine nette SMS, oder sie hatten gerade Sex, oder sie haben jemanden umgebracht. Wir werden es nie erfahren.

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