Lustige Sprüche und Zitate

Männlichkeitschallenge 1. Mach ein Bild von deiner Frau/Freundin 2. Finde nen schönen Rahmen 3. Hänge es an den Kühl- -schrank 4. Schreibe „Mitarbeiter des Monats“ drunter 5. Überlebe solang du kannst

Soeben berichtete CNN, dass letzte Nacht, aus bisher noch ungeklärten Gründen, im Weißen Haus ein Brand ausgebrochen ist. Dabei wurde, nach letzten Informa- -tionen, die gesamte Privatbibliothek des amerikanischen Präsidenten George W. Bush vernichtet. Beide Bücher sollen restlos ver- -brannt und zerstört worden sein. Der Präsident zeigte sich schwer getroffen überden Verlust. Schließlich hatte er das zweite Buch noch nicht einmal fertig ausgemalt.

Mündliches Abitur in Physik. Der erste Schüler kommt rein und wird von dem Prüfer gefragt: "Was ist schneller, das Licht oder der Schall?" Antwort: "Der Schall natürlich!" Prüfer: "Können Sie das begründen?" Antwort: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt zu erst der Ton und dann das Bild." Prüfer: "Durchgefallen. Der nächste bitte." Der nächste Schüler kommt rein und bekommt die gleiche Frage gestellt. Antwort: "Das Licht natürlich!" Prüfer: (erleichtert über die Antwort) "Können Sie das auch begründen?" Antwort: "Wenn ich mein Radio einschalte, dann leuchtet erst das Lämpchen und dann kommt der Ton." Prüfer: "RAUS! Durchgefallen! Rufen Sie den letzten Schüler rein!" Zuvor holt sich der Lehrer eine Tas- -chenlampe und eine Hupe. Vor dem Schüler macht er die Taschenlampe an und gleichzeitig hupt er. Prüfer: "Was haben Sie zuerst wahrgenom- -men, das Licht oder den Schall?" Schüler: "Das Licht natürlich." Prüfer: "Können Sie das auch begründen?" Schüler: "Na klar! Die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren."

Ach so, noch eine Info an die popelnden Autofahrer: Die Scheiben sind von beiden Seiten durchsichtig!

"Hab von dir geträumt." "Aaaw. War es schön?" "Ja. Ich habe dich im Wald verbunddelt und hatte endlich meine Ruhe."

Blind Date aufm Land. Entweder ist es Verwandt- -schaft, ein Vergebener oder du hattest ihn schon. Oder alles drei zusammen.

Die Liebe die ihr meint, beginnt im stehen und endet im Bett. Die Liebe die ich meine, beginnt im herzen und endet im Grab.

Am meisten hasse ich beim joggen das gehäs- -sige triumphale Lächeln der Omas, wenn sie mit ihrem Rollator an mir vorbeiziehen.

Winterzeit, Cocktailzeit. Ich habe mir aus Piniment- -hol, Wick MediNait und Melissengeist einen B-52 gemacht. Er brennt seit einer Stunde.

"Ich war NICHT betrunken!" "Du warst nackt, hast dich mit roter Grütze eingerie- -ben und wolltest Teil einer großen Koalition sein."

Mein Name ist Mensch, ich bin 2,8 Millionen Jahre alt und meine Hobbies sind Umweltverseuchung, Kern- -spaltung, Artensterben und Massenvernichtung.

Eine Studie sagt: Kaffeetrinker leben länger. Wenn ich Kaffee getrunken habe, lasse ich vor allem andere länger leben.

„Was machst du gerade?“ „Bin mit 120 Sachen unterwegs.“ „Auto?“ „Nee. Handtasche.“

"Haben sie den Einbruch so begangen, wie ich ihn eben geschildert habe, Herr Ange- -klagter?", fragt der Richter. "Nein, aber ihre Idee ist auch nicht schlecht!"

Frauen wollen immer genommen werden. Meistens ernst und manchmal hemmungslos.

Dschungelcamp, Bachelor und DSDS zusammenlegen. Man hätte am Ende einen kakerlakenfressenden Ma- -cho, der nicht singen kann. Oh! DER WENDLER!

Gucke gerade Damentennis. Laut. Sollen die Nachbarn doch denken, ich hätte sehr lan- -gen und sonderbaren Sex. Mit Zuschauern.

"Keine Fremden, alle Männer tragen das gleiche, haben die gleiche Hautfarbe, der Boss ist ein Mann und die einzige Frau ist blond." "Nazis?" "Schlümpfe."

Früher: Noch 6 Wochen bis zu den großen Ferien. Später: Noch 15 Tage bis Urlaub. Heute: Noch 10 Stunden bis wieder Couch.

Fühlt ihr euch auch immer leicht verarscht, wenn in der DB die Durchsage kommt: “Danke, dass sie die deut- -sche Bahn gewählt haben.” Ich mein, was für eine Wahl habe ich den?! ich wäre auch viel lieber mit Jim Knopf hier her gekommen.

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