Lustige Sprüche und Zitate

Mrs. Flinders beschloß, sich porträt- -ieren zu lassen. Sie sagte zum Künstler: "Malen Sie mich mit Brillan- -tohrringen, einer Brillantkette, Smaragdarmbändern und einem Rubinanhänger." "Aber Sie tragen nichts davon." "Ich weiß", erwiderte Mrs. Flinders. "Es ist für den Fall, dass ich vor meinem Mann sterbe. Ich bin sicher, er heiratet gleich wieder, und ich will, dass sie bei der Suche nach dem Schmuck den Verstand verliert."

"Wer bist du?" "Ich bin eine Fee!" "Du bist eine gute Fee?" "Nein, das hab ich nicht gesagt!" "Dann bist du eine…" "Eine neutrale Fee, ja." "Oh, und darf ich mir jetzt trotzdem etwas wünschen?" "Mach doch." "Ich wäre gern sehr reich." "Aha."

Wenn bei Adidas eingebrochen wird, schickt die Polizei dann drei Streifen?

Ich bin die, die vorm großen Scheppern noch denkt: "Ach, guck'. Jetzt fällt's!"

Habe dem schlafenden Hund gerade über‘s Gesicht geleckt. Damit er mal weiß wie das ist.

Wenn du an der Haltestelle stehst, gähnst, das Baby neben dir dann auch gähnt und ihr beide wisst, dass es ein harter Tag wird.

Habe mich vorhin ausgesperrt. Ich war komplett aus dem Häuschen.

Super früh aufstehen ist wie Wiesbaden.. .. nicht Mainz.

Wir sind so lange verheiratet... wir paarschimmeln jetzt.

"Hast du eigentlich auch was Alkoholfreies im Haus?" "Schau doch mal im Wasser- -hahn nach. Da müsste noch was drin sein."

Wenn deine Seele weint, aber dein Mund schweigt, dann spricht bald dein Körper durch Krankheiten mit dir.

Lehrerin: „Fritzchen, wenn ich drei Eier auf den Tisch lege und du legst noch zwei dazu. Wieviel sind es dann?“ Fritzchen: „Ich kann aber keine Eier legen!“

Meine Freunde heiraten, bauen Häuser, kriegen Kinder. Und ich pule den Chiquita Auf- -kleber von einer Banane und klebe ihn mir auf die Stirn.

Ja, Pinguine sind cool. Aber stellt euch mal einen 30 cm kleinen Hauselefan- -ten vor, der, wenn ihr nach Hause kommt, vor Freude immer niedlich rumtrötet!

"Kind! Warum denn noch mehr Tattoos?" "Damit der Kerl was Neues zu lesen hat, falls ihm beim Blowjob langweilig ist, Mama." "Ich frag' dich nie wieder..."

"Wenn du einen Orgasmus hast, erzählst du das deinem Freund direkt?“ "Nein, ich soll ihn ja nicht ständig anrufen.“ "...“

"Mein Auto springt nicht an, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen." "Dann nehmen Sie doch den Bus." "Ich habe keinen Bus."

Pizzabote versucht das Licht im Hausflur anzumachen. Ich rufe runter: "Sorry, Licht ist kaputt." Pizzabote: "Jo, okay. Aber bitte nicht erschrecken, wenn du mich nicht sehen kannst. Bin schwarz."

Der Hahn schleppt ein riesi- -ges Straußenei in den Hühn- -erstall, stellt es vorsichtig auf den Boden und baut sich vor seinen Hennen auf: "Meine Damen, ich will ja nicht meckern, aber ich wollte euch mal zeigen, wie anderswo gearbeitet wird."

Für alle Frauen, welche die Reaktionen beim Fussball NICHT verstehen: Tor für UNS ist so, als ob DHL für euch ein Paket von Zalando bringt...! Ein GEGENTOR ist, wenn die SCHEISS-SCHUHE nicht passen!

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