Lustige Sprüche und Zitate

Unterschied zwischen Mama und Papa. Mama: "Hast du die Haare anders? Sieht toll aus." Ich: "Danke, war gestern beim Frisör." Papa: "Der Pulli steht dir auch gut, seit wann hast du den?" Ich: "Seit 3 Jahren... Trotzdem danke, Papa." Mama lacht im Hintergrund Papa aus

Ich habe zwar nicht viele Talente, aber die, die ich habe, sind völlig nutzlos.

Ein echtes Dorfkind kann den PUR Party- -Hitmix auswendig.

Hab beim Aufräumen der Speisekammer verstein- -erte Nudeln gefunden. Vermutlich Fossili.

Wir spielen jetzt Flaschendrehen. Leg' dich dafür kurz mal auf den Boden!

Immer wenn ich denke, die Bude sähe doch eigentlich noch ganz in Ordnung aus, scheint unverhofft die Sonne rein!

Termine muss ich erst mit. meiner Couch besprechen.. Vielleicht haben wir etwas vor.

Manche Männer sind in Wahrheit wie ein Mikro- -wellenessen. Sie sind in 2 Minuten fertig und sehen überhaupt nicht so aus wie am Foto.

„Mama, König sein ist toll. Da hat man einen Diener. Man ruft den Namen und der kommt und macht Alles.“ Ich sehe den Unterschied zu seiner jetzigen Situation nicht.

Der Sohn zeigt auf sich, auf den Kuchen, auf sich, auf den Kuchen... Schade, dass er noch nicht sprechen kann. Wüffte gern, waf er meint.

Huiiii ich schmeisse Feenstaub in die Luft. Das ist Kaffeepulver. Wie auch immer, es ist magisch.

Mein Gehirn: "Dieses Jahr verreise ich!" Mein Konto: "Wohin denn? In den Garten?"

Ein Gedicht über die Arbeit. Bla bla bla, fick dich, fickt euch, um Himmels Willen, verpisst euch, ich steh über dem Scheiß... Ab nach Hause, Jogginghose.

Ich: "Jetzt schnell einschlafen, ich muss morgen sehr früh raus." Gehirn: "Müssen sich kleine Menschen eigentlich öfter neue Schuhe kaufen, weil sie mehr Schritte machen müssen und die deshalb schneller abge- -nutzt sind?"

Von einem hübschen Mann im Café angesprochen worden: „Hallo, sind Sie zufällig single?“ „Ja, bin ich.“ „Ok, dann benötigen Sie ja den zweiten Sessel nicht.“

Unterhalten sich zwei ältere Frauen. "Meine Enkelin heiratet bald." - "Oh , toll!" Woher kommt denn der Bräutigam? "Aus Feysbuck, aber ich weiß auch nicht genau wo das liegt."

Sie beim ersten Date: "Was sind deine Lieblings- -serien?" Er: "Dschungelcamp, DSDS und Germany's Next Topmodel." Sie: "..." Er: "Wieso stehst du auf?... Hey! Wohin gehst duuu?!"

Ich habe meine Eltern gerade im Auto mitgenommen, als wir an einem McDonalds vorbeifuh- -ren, sagte meine Mama: „Ich möchte einen McRib.“ Ich fahre weiter mit den Worten: „Wir haben noch Brot zu Hause.“ #sofühltsichdasan #wiefrüher.

"Ich habe noch einen 10€-Gutschein." Zickige Kassiererin: "Der gilt erst ab 60€, die Hose kostet 59,95€." "Dann noch eine Tüte für 10 Cent." 1:0 Bitch

Letztens mit meiner Mutter telefoniert: Sie: "Andere Eltern telefonieren öfters mit ihren Kindern." Ich: "Wenn andere Eltern von der Brücke springen, springst du dann auch von der Brücke?" Das Blatt hat sich gewendet.

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