Lustige Sprüche und Zitate

Erfolgs-Tipps für ebay Kleinanzeigen - schreibe nur VB, wenn du Ware wirklich verschenken willst - biete übliche Selbstabholer- -Goodies (24h-Dienst, Präsent- -korb, Frühstück ans Bett) - erkläre dich bereit, zufällig im Bild sichtbare Dinge (Auto, Haus, Straße) ebenso zu verschenken

Wenn mir morgens schon beim Duschen Wasser ins Bier läuft, ist der Tag gelaufen.

Was mich ein wenig panisch macht, ist die Tatsache, daß in Science Fiction Filmen niemals Nutella vorkommt.

Manche Telefonnummern speichere ich nur ab, damit ich beim nächsten mal nicht mehr rangehe.

Ich denke nicht nur an Sex. Gute Nackt.

Frauen verbringen wahr- -scheinlich mehr Zeit damit, darüber nachzudenken, was Männer denken, als Männer tatsächlich mit Denken verbringen.

"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie eifersüchtig bist du?" "Wer ist Skala und was hat die Bitch mit dir zu tun?"

Ich wäre dafür, dass beim Bachelor unten rechts immer mal wieder ein Ex-Freund auftaucht, der das ganze kommentiert.

Es ist nicht so, daß die 3jährige koordinativ nicht in der Lage ist, die Zähne zu putzen. Ihr ist es nur unmöglich, 3 Minuten nicht zu reden.

Ich mache sehr gerne Sport. Deshalb auch so selten. Es soll ja was besonderes bleiben.

» Welcher Flirttyp bist du? Der traditionelle Typ? Der körperliche? Der schüchterne? Der verspielte? Der forsche? « » Der Volltrottel. «

Bin mir oft nicht sicher, was ich auf der Arbeit mache. Bis ich jemanden rufen höre: "Welcher Idiot war das?"

"Was? Du hast drei Kinder? Sieht man gar nicht!" "ES WIRD DICH ÜBER- -RASCHEN, ABER SIE SIND AUCH NICHT MEHR DRIN!"

Ich habe eben Kohlrabi in geriebenen Karotten paniert, das ganze fettarm angebraten und mit einem Klecks Mager- -quark mit frischer Minze serviert. War scheiße.

[WhatsApp Gruppe] Tanja: „Der GöGa fährt mit. Ich kann nur, wenn SchwiMu die Maus aus dem KiGa abholt.“ [Tanja wurde aus der Gruppe entfernt.]

Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen. Also schreibt er an den Eingang: „Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen.“ Am nächsten Tag steht darunter: „Hab ich probiert. Kein Vergleich!“

Der Mann und ich leben jetzt gleichberechtigt. fügt Mann zur Whatsapp- -gruppe "Kita" hinzu fügt Mann zur Whatsappgrup- -pe "Handballmamis" hinzu *Verlässt Gruppen.

Lasse mir fürs Einkaufen jetzt ein T-Shirt drucken: KEINE KUNDENKARTE KEINE PAYBACKPUNKTE BONG HAB ICH SCHON MEINE POSTLEITZAHL IST 12345 DER ALK IST FÜR EINE FAMILIENFEIER

Die Notärztin gerade bei der Übergabe in der Notaufnahme: „Lebensgefahr für den Patienten bestand bis jetzt noch nicht, aber ich geh ja gleich“ Man hat hier vollstes Vertra- -uen in meine Fähigkeiten.

Frau zu Ihrem Mann: „Bist du wach?" Er: „Nein ich schlafe!" Sie: „Ok, wollte es nur wissen wegen Sex." Er: „Ich bin jetzt wach." Sie: „Schade, jetzt habe ich Kopfweh!"

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