Lustige Sprüche und Zitate

zeige meiner Oma das Internet Ich: "Das hier ist Google, hier kannst du alles suchen. Hotels, Schauspieler, Rezepte..." Sie: "Nein! Such mal Gertrud Müller!" - Meine Oma (72), ihr steht die ganze Welt offen und sie googelt ihre Nachbarin...

Treffen sich eine blinde Maus und eine blinde Schlange. Beide begrüßen sich und erzählen, dass sie blind sind. Dann beschließ- -en sie, sich gegenseitig zu betasten, um rauszufinden, was sie sind. Die Schlange fängt an: "Du hast kleine Öhrchen, eine spitze Nase und kurze Beine. Du bist eine Maus!" Die Maus freut und fängt dann bei der Schlange an: "Hmmm, du hast keine Haare und keine Ohren. Bist du Niki Lauda?"

Kommt ein Priester in den Himmel. Am ersten Abend bringt Petrus ihm sein Essen - Wurstbrot! Während der nicht so verwöhnte Priester sein Brot isst schaut er mal kurz hinunter in die Hölle und sieht eine Horde von Leuten ein Spanferkel verzehren. Am zweiten Abend bekommt er wieder sein Essen von Petrus gebracht - Wurstbrot! Schon ein bisschen verwundert schaut er wäh- -rend des Mahls wieder in die Hölle und sieht die Horde einen herrlichen Wildbraten schlemmen... Der dritte Abend ist nicht anders, Petrus bringt Wurstbrot! Frustriert sieht der Priester in die Hölle und sieht, wie es dort ein riesiges warmes Buffet gibt... Da fragt er Petrus: "Du, sag mal, was ist denn hier los im Jenseits? In der Hölle sind sie jeden Abend am schlemmen und genießen und ich bekomme hier oben nichts ande- -res als Wurstbrot." Antwortet Petrus: "Ja, glaubst Du etwa, für einen koche ich warm?"

Du hast ein scheiß Leben, wenn du ein gutes Herz hast..

Ich wurde heute über WhatsApp als faul bezeichnet. Hätte fast geantwortet.

Die Sagen immer: "Sei ehrlich und sag, was du denkst." Dann sagt man es und dann kucken die doof.

Niemand sollte länger arbeiten müssen, als er vorher geschlafen hat.

Ich habe gehört, dass Frauen auf Typen stehen, die mysteriös wirken. Habe jetzt eine Nebel- -maschine unter dem Bett.

"Sie zittern ja. Frieren Sie auch so?" "Nein. Ich bin fett und Sie haben mich gerade angerempelt."

Wenn mir langweilig ist, laufe ich im Supermarkt quengelnden Kindern hinterher und kaufe mir alles, was sie nicht haben dürfen.

Wohne ich mit zwei Mädels in einer WG. Wenn ich mir unser Bade- -zimmer anschaue, fehlen uns zu einer DM-Filiale nur noch die Fotodruckautomaten.

Der liebe Gott ers- -chuf den Mann. Dann erschuf er die Frau. Als er dann sah was er ange- -richtet hatte, sorgte er für den Tabak und den Alkohol.

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!" Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

Wenn plötzlich dein Handy klingelt und dein bester Freund von damals sich nach Jahren meldet mit den Worten: „Stehst du immer noch auf Eminem? Ich hab zwei Karten, kommst du mit?“

Im Geschichtsunterricht: Lehrer: "Wo sind die Folgen der Teilung von Deutschland heute noch zu spüren?" Ruf von hinten: "Bei Aldi Süd und Aldi Nord."

„Und was machen Sie beruflich?“ – „Ich bin Scharfschütze.“ – „Ach schön, da trifft man bestimmt viele Menschen!“

Im Supermarkt hat eine Mutter gerade wirklich bis 3 gezählt. Falls ihr euch auch schon immer gefragt habt, was dann passiert: es gab Süßigkeitenverbot.

Ich rufe einen Kumpel an, er hebt nicht ab. Er schreibt: "Danke für's Wecken, alter!" Ich: "Raus aus den Federn." Er: "Bin in der Schule."

Snape: „Wie viele arrogante Potters braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“ Draco: „Nur einen, Sir. Er hält die Birne fest und wartet darauf, dass sich die Welt wieder mal nur um ihn dreht.“ Snape: „50 Punkte für Slytherin!“

Heute morgen um 6:30 Uhr klingelt mein Wecker, ich bin wach. Eine Minute später kommt meine Mutter rein und sagt ich solle gefälligst aufstehen, es sei schon spät. Durch eine unbekannte Raum- -Zeit-Krümmung ist es schon 7:20 Uhr gewesen.

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