Lustige Sprüche und Zitate

Ein leerer Bus kommt an eine Haltestelle, 10 Fahrgäste steigen ein. An der nächsten Station steigen 11 Fahrgäste aus. Biologe: "Die Fahrgäste haben sich vermehrt." Physiker: "10 Prozent Mess- -toleranz sind immer drin." Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt, ist der Bus leer."

Bitte einen Saugroboter bauen, der mit Piepsstimme "Autsch" oder "Tschuldigung" sagt, wenn er irgendwo gegendotzt und generell pampig die Wohnung kommentiert. "Boah ey, hier is aber wieder dreckig, Susanne! ... Ich mach hier ALLES alleine! ... GANZEN TAG PUTZ ICH!"

Die AfD fordert die "sofortige Entfernung" des "vermeintli- -chen Gutmenschen" Oliver Welke, da dieser gegen die "politische Korrektheit" ver- -stoßen und sich „in men- -schenverachtender Weise ausgelassen“ habe. Ich wiederhole: Das fordert DIE AfD! Genau mein Humor.

In unserem Haushalt wird täglich frisch gekocht. Also, Kaffee natürlich.

Das einzige was uns vom Affen unterscheidet ist die Fähigkeit Nazis in den Bundestag zu wählen.

Ich verkleide mich als Lolli und lasse mich.. Ach, lassen wir das..

Ich bin nicht kompliziert. Nur ein bisschen Labyrinthisch.

Stehe an der Bushaltestelle, beobachte Schüler und verab- -schiede mich mit einer leisen Träne von meiner Rente..

Ob es etwas schlimmeres als eine Klausur um 8 gibt? Eine Klausur um 8 im vierten Stock.

"200g Leberwurst bitte." "Geht's auch grob?" "200g LEBERWURST DU DUMMES ARSCHLOCH!"

"Ich kann Standard und Latein tanzen. Und du?" "Ich kann betrunken meine Arme über den Kopf werfen und wohooo rufen."

Ich brauche den scheiß Valentinstag nicht! Wenn ich jemanden liebe, zeige ich es jeden Tag und nicht nur am Valentinstag! Geheuchelte Scheiße!

Deutsch: "Dreiundneunzig." Englisch: "Ninetythree." Französisch: "Trois und halb- -hundert mit der Wurzel aus der Bolognese vom Freitag."

"Ich muss jetzt gehen." "Bist du müde?" "Nein, ich muss Serien guc- -ken. Ehrlichkeit ist wichtig."

Die meisten Männer suchen eine attraktive, intelligente, selbstbewusste und unabhän- -gige Frau... nun stellt sich die Frage: "Braucht so eine Frau, so einen Mann?"

In 50 Jahren gehen unsere Kinder auf ne 2010er Party mit E-Zigarette, Fidget Spinner und begrüßen sich mit Dabs. Das gute alte 2010 eben!

Puh. Das ist so ein Tag, an dem auf jeden Fall noch etwas mit Käse über- -backen werden muss.

In der Praxis meiner Ärztin steht eine Karte: "Ich bin krank. Habe die Symptome gegoogelt. Es gibt drei Möglichkeiten: Pest, Borkenkäfer oder Zylinderkopfdichtung."

„ICH BIN NICH BETRUNKEN!“ „Hör auf rumzubrüllen.“ „ABER ER STEHT IM WEG!“ „Das ist ein Poller.“ „SCHEISSEGAL WELCHER RELIGION DER ANGEHÖRT!“

Training für werdende Eltern: Stellen Sie den Wecker auf 5 Uhr. Zerkrümeln sie 100 Schokokekse im Haus. Saugen Sie und beantworten Sie zeitgleich 300 Quizfragen. Wiederholen Sie jede Antwort dreimal. Zerkrümeln sie sofort wieder 100 Kekse. Wischen Sie die Hände an der Wand ab.

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