Lustige Sprüche und Zitate

Wir lagen in unzertifizierten Gitterbetten, fraßen Erde und Würmer, hatten Baseball- -kappen statt Fahrradhelme, saßen Kindersitzfrei ohne Gurte in Autos mit miesen Bremsen, soffen Bio-freies süßestes Zeug, kletterten unbeschützt auf Bäume. Seltsamerweise haben wir all das überlebt.

Ein Priester und ein junger Mann sitzen in der U-Bahn einem jungen Mädchen im Minirock gegenüber. Mahnt der Priester seinen Nachbarn: "Mein Sohn, unter dieser Verpackung verbirgt sich die Hölle!" Der junge Mann grinst. "Das ist mir klar, bei mir ist an der gleichen Stelle ja auch der Teufel los..."

2 deutsche und 1 österreichisches Pärchen im Urlaub beim Frühstücken: Sagt der erste Deutsche zu seiner Frau: "Reich mir bitte mal den Zucker, mein Zuckermäuschen!" Daraufhin will sicher der zweite Deutsche keine Blöße geben und sagt zu seiner Frau: "Kannst du mir bitte die Sahne geben, mein Sahnehäubchen?" Der Österreicher will auch nicht doof dastehen und überlegt und sagt zu seiner Frau: "Gib ma den Speck, du Sau!"

Immer, wenn irgendwo "gelingt immer" drauf- -steht, haben die nicht mit mir gerechnet.

76 Prozent sagen: Zuviel Sex im Fernsehen! Die meisten würden gerne umschalten - aber sie haben keine Hand mehr frei!

Polizist: "Ist ihr Auto für den Verkehr geeignet?" Typ: "Ja, einfach die Rückbank umklappen und los gehts!"

Duschgedanke: Schwitzen Kühe unter schwarzen Flecken mehr als unter den weißen?

Willst du mit zu mir kommen? Zwinker für ja oder riech an diesem Tuch für nein.

Manchmal ist das schönste an meinem Job, dass sich der Stuhl dreht.

Sie: "Ich liebe Tiere." denke an etwas, um sie zu beeindrucken Ich: "Mein Vater war ein Gorilla."

Wenn das Kind das 1. Mal Mama sagt ist das ein besonderer Moment. Ich will nicht spoilern, aber beim 1000000 lässt der Zauber etwas nach.

Wenn ich jetzt in Rente gehe, bekomme ich 7,96€ monatlich. Bis 8,99€ mach ich noch, dann kann ich Netflix behalten.

Habe 4 Flaschen Wein getrunken und kann immer noch stehen! Obwohl das Haus umgekippt ist.

Ich verstehe Frauen nicht, die beim Sex “tiefer“ sagen. Glaubt ihr, wir haben noch 3cm Schwanz auf Reserve? Nehmt, was ich euch gebe.Ich sage ja auch nicht “enger“!

Wenn man in meinem Alter länger als zwei Tage offline ist, hat man entweder ne frische Beziehung, ist im Urlaub oder tot.

„Jeder isst so viel er kann, nur nicht seinen Nebenmann!“ - der einzige Ernährungstipp, den ich konsequent seit 23 Jahren befolge

Natürlich habe ich auch ein Ernährungskonzept: Wenn mir schlecht wird, war's zu viel.

"Hast du deinen Wecker für morgen früh schon gestellt?" Ein harmloser Satz und schon liegt man zitternd am Boden in Embryon- -alstellung.

Kind hustet Frau neben uns: "Erkältet?" Ich: "Nein, Raucher" Zack, Ruhe.

Ich: Warum habe ich ständig Kopfschmerzen? Mein Körper: Du trinkst fast nie Wasser, du schläfst nur 4 Stunden und du machst nie Spot. Ich: Trinke ein Schluck von meinem Wein Interessant...

1
2
3
»