Lustige Sprüche und Zitate

Donald Trump und Kim Jong-un versuchen sich immer gegenseitig zu übertreffen. Vielleicht sollte man den beiden einfach erzählen, dass der jeweils andere es geschafft hat in unter 60 Sekunden durch 20 Meter glühende Lava zu schwim- -men. #2Promlemeweniger

Nichte speichert im Smartphone ihre Nase als Fingerabdruck ein Ich: "Was machst du denn da?!" Sie: "Wenn es draußen kalt ist, kann ich es ganz leicht entsperren und muss nicht die Handschuhe ausziehen." ich speichere im Smart- -phone meine Nase als Fingerabdruck ein.

"Heute kann es regnen, stürmen oder schneien." -Petrus, findet unsere alten Kinderlieder sehr inspirierend-

Manche verdienen tosenden Applaus, - mitten ins Gesicht.

Ich habe mich in deine Seele verliebt, bevor ich deine Haut berühren konnte. Wenn das keine Liebe ist, dann weiß ich auch nicht.

Hab' heute 'nen Typen mit 5 Ringen in der Unterlippe gesehen und hatte irgendwie das seltsame Verlangen, eine Schlaufengardine daran aufzuhängen.

"Och Schatz, selbst das Hähnchen bei Netto bekommt seine Schenkel weiter auseinander...." "Dann geh doch zu Netto!!!"

Keine Sorge, Jungs. Schlampen sind immer da. Nur die Frau fürs Leben kommt nur ein mal und geht für immer.

Erwachsensein ist die Kunst jeden Tag so auszusehen, als hätte man am Vorabend nicht gesoffen.

Menschen, mit denen man sich auf Anhieb wohlfühlt, möchte man am liebsten gleich mitnehmen. Das Geschrei aus dem Kofferraum nervt trotzdem.

Frauen würden NIEMALS die Zapfpistole schütteln, um den letzten Tropfen raus zu bekommen. Das ist ein reines Männer-Ding.

"Was ist das Besondere, wenn ein Kind mit den Füßen voran geboren wird?" Typ: "Dann trägt es seine Mutter für einen kurzen Moment als Hut."

Ihre Gehaltsvorstellung? Ich möchte ab der Monats- -mitte, noch mit Karte und nicht mit Strumpfmaske das Geld von der Bank holen können.

Eine Freundin: "Oh, der neue 50€-Schein sieht echt ganz anders aus." Ich: "Haha ja, find ich auch." -Ich [24), armer Student, weiß nicht mal wie der alte Schein ausgesehen hat-

Gründe warum meine Mutter mich ruft: 5% Ich soll ihr was am Handy erklären. 10% Ich soll den Tisch decken. 85% Die Katze macht gerade was niedliches.

Verhütung für Frauen: Ergebnisse jahrzehntelanger Forschung - Kupferspirale, Hormonpille, Jahresspritzen. Für Männer: „Joa, machen wa ein- -fach 'ne Tüte über‘n Pimmel, oder!?“

"Und was macht ihre Tochter so beruflich?" "Die Jenny?" "Ja genau!" "Sie erzählt Leuten in der Amorelie Werbung, wie 1500 Schmetterlinge in ihrer Mumu explodieren..."

Konfuze sagt: Du kannst nicht gleichzeitig "Geschlecht spielt keine Rolle" und "Da sind aber mehr Männer als Frauen im Vorstand" sagen ohne doof oder verlogen zu wirken. Oder zu sein. Oder beides.

Schönes Haus. Hm. Super Aussicht. Hm. Du bist auch sehr hübsch. Der Knebeln sitzt etwas stramm, was? #flirtenkannich

Gerade ist hier ein Junge einem Mädchen hinterher gelaufen, weil sie ihren Schirm liegen gelassen hat. Anstatt Danke, sagte sie zuerst, sie hätte einen Freund. Er hat den Schirm dann einfach in die Büsche geworfen.

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