Lustige Sprüche und Zitate

An der Tanke verkauft man Berliner in gelö- cherten Folien-Tüten. Mit Puderzucker. Meine Handtasche sieht von innen aus, als würde ich im Frankfurter Bankenviertel arbeiten.

„Ihr Geburtsdatum?“ „Ich habe einmal jährlich Geburtstag!“ „Ah, ok. Aber wie alt werden Sie denn?“ „Das muss man abwarten.“ Falls ich auch mal dement werden sollte, so wie dieser Patient, möchte ich meine Erinnerungslücken auch mit derartiger Eleganz umschiffen.

SMS von Psychotherapeutin bekommen. Terminänderung. Nach meiner Antwort wollte ich den Kontakt hinzufügen als Psychotante. Die Psychotante hat jetzt eine SMS mit 'Psychotante' erhalten. Ich brauche ein Loch. Ein ganz großes Loch.

-11 Grad und auf dem Bahnsteig steht ein Typ mit offener Jacke, Löcher in den Jeans und trägt knöchelfrei. Wir anderen, die sich dick angezogen haben, tauschen vielsagende Blicke aus. WENN DIE BAHN IRGENDWO LIEGEN BLEIBT, ESSEN WIR DEN ZUERST!!!

Hab mir ein drei Meter langes Ladekabel gekauft und bin jetzt etwas ent- täuscht, weil meine Steck- dosen gar nicht mal so weit entfernt sind. Vielleicht setz ich mich heute Abend mal ins Treppenhaus. Einfach nur weil ich's kann.

Auf ner alten SD Karte ein Video von mir & dem Ex gefunden. Lade ich jetzt auf Youporn hoch, Titel: "German Couple fucks hard, but all you will see is ne hässliche Schrankwand in seinem alten Kinderzimmer because the drunk girl put the camera in the wrong direction"

Mitgliederversammlung Kita Förderverein. "Dann holen wir neue Kissen und Decken bei IKEA..." "Sind die denn überhaupt vegan?" Ich wollte echt nur einen Spaß machen, da nickt eine ernsthaft und sagt: "Das gleiche habe ich mich auch gerade gefragt!"

Beim Nachbarn klingeln: "Hi, hast du zufällig bisschen Mehl da?" "Klar!" "Cool! Und Eier?" "Auch." "Ähm, Backpulver und Milch auch?" "Ähm, ja.." "Backst du mir 'n Kuchen?" Macht er übrigens nicht.

Eine Blondine ruft ihren Freund an: "Bitte komme sofort zu mir. Ich habe hier ein sauschweres Puzzle. Ich finde nicht mal einen Ansatz" Ihr Freund fragt: "Was für ein Motiv ist es denn?" Blondie: "Nach dem Bild auf dem Karton ist es ein Hahn." Tja. Ihr Freund beschließt, sich der Sache anzunehmen. Sie läßt ihn hinein und zeigt ihm aufgeregt das Puzzle, welches über den ganzen Tisch verteilt liegt. Er sieht sich die Teile an, guckt auf den Karton, dreht sich zu ihr und sagt: "Also, ich bin fest davon überzeugt, daß wir niemals so etwas wie einen Hahn mit diesem Puzzle hinkriegen werden." Er nimmt sie an die Hand und sagt: "Bitte entspanne Dich jetzt. Ich mache uns eine feine Kanne Tee, und dann ..." er stößt einen tiefen Seufzer aus, ... ... ... ... ... ... ... "Laß uns die ganzen Cornflakes wieder in die Packung tun!"

Macht man die Frau eigen- -tlich ab, bevor man den Ring in den Vulkan wirft?

"Schatz, was ist wenn ich morgen sterbe?" "Freitag."

Ich bin ein guter Mensch! Ich gebe Kalorien ein Zuhause!

Wenn mir langweilig ist, überweise ich Freunden einen Cent auf ihr Konto, um sie im Verwendungs- -zweck zu beleidigen.

Unter der Dusche fallen mir die besten Dinge ein. Dass ich noch Socken trage, zum Beispiel.

Pro-Tip: Wenn man im Supermarkt gleich zwei große Gläser Nutella kauft, muss man am selben Nachmittag nicht noch einmal hingehen.

So! Nur noch schnell aus dem Bürotisch meine leeren Kornflaschen beim Kollegen in den Papierkorb stopfen und dann ist auch schon Feierabend.

Schatz, könntest Du auch mal so lecker kochen wie die im Krankenhaus? Zack Tumult.

Polizist: "Ist das eine Bierflasche in Ihrem Becherhalter?" Ich: "Es war eine Bier- -flasche, jetzt ist es eine Bong."

Wenn man aus der Ferne ein Tuuuuut vom Hafen hört. Normale Menschen: "Aha, ein Schiff legt ab." Ich: "Das ist das Horn Gondors! Boromir braucht mich!"

Neuer Leitspruch der Friedensbewegung: Stell Dir vor, es ist Krieg und alle sind ausgerüstet wie die Bundeswehr.

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