Lustige Sprüche und Zitate

Heute schläft ein Freund vom Großkind bei uns. Er hat mir gerade erklärt, das der Fernseher bei ihm zu Hause viel größer ist als unserer. Unser Kleiner dazu: "Dafür haben wir mehr Wand!" Killerargument!

[Kneipe] Neandertaler: "Wir haben Frauen noch beeindruckt, indem wir Mammuts erlegten!" Ritter: "Wir haben uns auf Pferden duelliert! Und du?" Typ mit Smartphone: verschickt Dickpic "Sorry, um was geht's?"

„Willst du heute noch Sex?“ „Weiß nicht. Warum?“ „Wenn ich mir jetzt Nachschlag hole, kann ich mich nicht mehr bewegen.“ Kommunikation. So wichtig.

Mario Kart ist lustig. Mario Barth nicht.

Ich hasse Stimmungsschwan- -kungen sind toll.

Das gefährliche an witzigen Frauen ist, dass sie zusätz- -lich ziemlich klug sind.

"Ey, es guckt gerade niemand. Lass mal überkochen." Nudelwasser, immer

Manchmal denke ich, ich habe schon einen an der Waffel, aber dann schau ich mich hier um und eine leise Stimme singt: "You are not alone!"

Deutschland. Du musst überall private Telefongespräche mitan- -hören, aber wenn du in der Apotheke die Diskretionslinie übertrittst, biste geliefert.

Wenn jemand dein Herz berührt, liegst du entwe- -der beim Kardiologen Oder Pathologen auf dem Tisch.

Älterwerden ist schon sexy man stöhnt Viel mehr. Nicht unbedingt beim Sex, aber zum Beispiel beim Aufstehen.

Triff mich im Lidl, wie ich laut schreie, weil mich ein riesiger Heidi Klum Pappauf- -steller erschreckt hat! Wenigstens hab ich nicht geweint.

Trumps Nachfolger ist schon jetzt der beliebteste US-Präsident aller Zeiten.

Beim Sex verbrennst du so viele Kalorien wie bei einem 5 Kilometerrennen. Wer zum Teufel rennt 5 Kilometer in 30 Sekunden?!

Dürfen sich Veganer beim Sex eigentlich Tiernamen geben? Oder sagen die dann Sachen wie "du dreckige Sojaschote" oder "du ver- -gammelte Tomate"?

Menschen, die eine Buchhandlung betreten und ohne Buch wieder herauskommen. So traurig.

"Du bist heute im home office oder?" - "Ja, warum?" - "Du druckst hier im Büro schon zum zehnten mal ein indisches Dhal Rezept aus und der Chef hat Angst gehackt worden zu sein."

Sitz ich so auf der Unitoilette und Ies an der Wand: "Bei Feuer nach oben gucken." dann guck ich nach oben und da steht: "Ich hab gesagt bei Feuer, du Idiot!" Well played!

Bei Facebook: "Gesehen" Bei WhatsApp: "zuletzt online" Bald kommt: "Anruf gehört aber extra nicht abgenommen."

Eine Pizza Tonno bitte. „Ok, halbe Stunde.“ Einen Salat und zwei Pizzen. „Ok, halbe Stunde.“ Vier Pizzen, fünf Döner, Elfenstaub, das Horn von Gondor und eine Million Euro. „Ok, halbe Stunde.“ -Jede Bestellung, immer-

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