Lustige Sprüche und Zitate

Ich habe meinen Schwie- gereltern gestanden, dass ich noch nie einen Kassen- bon kontrolliert habe. Sie waren absolut entsetzt und hätten lieber das Ge- ständnis einer Kleptomanie oder eines Mordes gehört.

Ich hab' mir gerade ein Fitness-Video angeschaut in dem das Mädel sagt "Ich gönn' mir ab und zu ein superhealthy Goodie, aber dann esse ich am nächsten Tag wieder superclean, am Besten viele Greens!" Ich esse gern Tuc-Kekse mit Philadelphia.

"Warum habt ihr mich Bettina genannt, Mama?" "Nach dem Ort, wo wir dich gezeugt haben, Kind." "Und meine Brüder?" "Was soll mit Motorhaubenhannes und Rücksitzotto sein?"

Got gab den Frauen Augen- -brauen, und sie malen sie sich selbst. Er gab ihnen Fingernägel und sie benutzen Gelnägel. Er gab ihnen Brüste und sie erweitern sie. Wenn nicht mal Gott Frauen glücklich machen kann, wie sollen es die Männer schaffen?

Wenn der rote Stift leer ist, muss ich halt die Klausur der Klasse 13 mit Glitzerpink weiter korrigieren. Ich meine, so sehen 0 Punkte ja auch gleich viel freundlicher aus.

Soeben entdeckte der Mann, dass seine Lieb- lingsjogginghose, die ich vor zwei Jahren ver- schwinden ließ, nicht mehr im Schrank ist. Um es kurz zu machen, bei wem kann ich heute schlafen?

Früher: "MUSIKER?! Davon kann man doch nicht leben! Mach 'ne anständige Ausbildung." Heute: "KRANKENPFLEGER?! Davon kann man doch nicht leben! Wie wär's mit 'nem YouTube-Kanal?"

Frühlingshafte Temperaturen. Vogelgezwitscher, Ketten- säge, Häcksler, Laubbläser und jegliches motorisierte Gartengerät vermischen ihre Geräusche zu einer kakophonischen Symphonie des Gartenerwachens. In der Ferne ertönt der erste Ruf: „OH GOTT! SCHATZ! EIN PFLASTER! SCHNELL!“

Zwei Jugendliche hören im Bus laut Musik Busfahrerin: "Sagt mal, habt ihr da auch Wanderlieder drauf?" Jugendliche: "Was? Warum?" Busfahrerin: "Die könnt ihr euch gleich anhören, wenn ihr laufen müsst!" Stille

Ich will mal neue Sachen im Schlafzimmer ausprobieren. Sowas wie 8 Stunden durchschlafen.

Ab und an trifft man Menschen, bei denen einem sofort klar ist: "Glastüren tragen deinen Gesichtsabdruck."

Ein langweiliges Date beendet man am besten mit: "Du sorry, ich muss los - ich hab noch Wurst im Auto."

Ich freue mich schon total auf Ostern und das Eier bemalen. Das kitzelt immer so lustig.

Politiker-Leitspruch: "Nicht das Erreichte zählt - sondern das Erzählte reicht."

War letztens in Gießen und habe gefragt, was ich mit meinen trockenen Pflanzen machen kann. Kam nicht so gut an.

Was Opa schon wusste: Die ungefickten Hühner gackern immer am lautesten.

Hab meinem Sohn (4) gesagt, dass man vom Daumenlutschen dick wird. Heute im Supermarkt schreit er eine Schwan- -gere an: "Ich weiß was du gelutscht hast!!!"

Ich erfinde ein Rentner- -Kissen für die Fenster- bank, mit eingebautem Knopf zum Ordnungsamt und werde reich.

Sie: "Fahr zur Hölle. Ich hasse dich." Er: "Ich hoffe dir rutscht beim Hände waschen ganz langsam der Ärmel herunter." Sie: "Nimm das zurück!"

das Licht flackert Was andere Leute denken: "Oh, eine Stromschwankung." Was ich denke: "Dementoren sind in der Nähe! Mein Patronus wird mich beschützen!"

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