Lustige Sprüche und Zitate

Ein älterer Mann wartet auf dem Operationstisch. Er hatte verlangt, dass der Schwiegersohn als bester Chirurg ihn operieren solle. Vor der Narkose wollte er aber nochmal mit ihm reden und sagte ihm: "Sei nicht nervös. Tu' einfach nur dein Bestes. Und wenn's schief geht und mir etwas passiert, erinnere dich daran, dass deine Schwieger- -mutter ab dann bei DIR wohnt!"

Ich schenk dir ein Lächeln, so gut ich es kann, ich wart nicht erst lange, fang gleich damit an: Ein Lächeln, das dir deine Sorgen vertreibt, das ankommt und dir in Erinnerung bleibt, ein Lächeln der Hoffnung, wenn mutlos du bist, das dich, bist du traurig, wie ein Sonnenschein küsst. Nimm´s hoffnungsfroh auf, gib es freudig zurück, es kostet dich nichts und schenkt Freude und Glück.

Ich: "Sag mal, wie lange liegt denn der Mettigel schon im Kühlschrank?" Kollege: "Eigentlich noch gar nicht so lange." Mettigel: "Ja, stimmt, gar nicht so lange."

Was man sich für das Wochenende vorgeno- mmen hat: - Spazieren gehen - Aufräumen - Kochen - Kino - Sport - Freunde treffen - Lesen Was man am Wochenende gemacht hat: - Geschlafen

Nun, da sich der Vorhang der Nacht von der Bühne hebtkann das Spiel begi- nnendas uns vom Drama einer Klinikkultur berichtet ACC, ZNS, CEA BMI, DDG und PSA BSE, HIV und DRK GFR, GnRH, ihr könnt mich mal AMI, CBS und EMG aPTT, DGGG - ojemine RCX, VES und TSH SOS, 112 - tatütata!

Bin ja heilfroh, dass ich meine Jugend in einer Zeit durchleben durfte, in der man noch in ganzen Sätzen sprach.

Habe mich letztens an Liegestützen versucht. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Der Nachbar bohrt seit ca. 3 Stunden. Na egal, was anderes: Blut spenden kann man nur das eigene, oder?

Wäre ich Schokoproduzent, würde ich ein Schokoschwein erfinden, das mit Schokoeiern gefüllt ist und es "Eierlegende Vollmilchsau" nennen. Aber mich fragt ja keiner.

"Mathe klingt für mich ungefähr so: Es waren einmal zwei Kamele, eins davon war Grün. Wie viel wiegt der Sand wenn es dunkel ist?"

Ihr könnt nach Hause fahr'n, ihr könnt nach Hause fahr'n, ihr könnt, ihr könnt nach Hause fahr'n. Schwiegereltern verab- -schieden? Kann ich!

“Immer, wenn du mich in der Bahn anlächelst, möchte ich dich zu mir einladen.” “Wie süß, bist du Single?” “Nein, Zahnarzt.”

Herr Spahn meint: "Krankheiten unterscheiden nicht zwischen gesetzlich und privat Versicherten“ Ärzte aber schon.

Ich [piekt mit Ast]: "Mach mal was Cooles." Sie: "Das Date ist beendet."

„Papa? Was ist lächerlich?“ „Das Menschen sich über Facebook aufregen, aber für zu Hause einen Sprachassistenten kaufen, der jedes Wort mithört“

Als Kind wollte ich immer ein Baumhaus haben. Heute sind meine Wünsche natürlich etwas anspruchsvoller. Jetzt hätte ich gerne ein Baumhaus mit WLAN.

Übrigens: Wenn man ein Kirschkernkissen zu lang in der Mikrowelle lässt wird es nicht zu Popcorn mit Kirschgeschmack. Es fängt einfach nur Feuer und stinkt erbärmlich. Für Sie getestet.

Polizist: Was sagen die Tätowierungen aus? Ich: Die Tätowierungen sagen nicht aus! Tätowierungen sprechen nicht mit der Polizei!

Für alle, die jetzt schockiert sind, weil es Facebook mit dem Datenschutz nicht so genau nimmt: - Die Erde ist rund - Zucker ist schlecht für die Zähne - Haustiere sterben, wenn man sie in der Mikrowelle trocknet - Mayonnaise ist kein Instrument

Freundin hat mir erzählt, dass sie im Bett immer auf der Wandseite schläft und ihr Freund außen, weil sie Angst vor Axtmördern nat. Ich seh die Schlagzeile schon vor mir: "24-Jähriger mit Axt getötet. 21-Jährige überlebt, weil sie an der Wand lag!"

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