Lustige Sprüche und Zitate

Bei einem simulierten Angriff muss sich die Truppe gegen einen imaginären Feind verteidigen, wie der Feldwebel es nennt. Er bellt Befehle, doch die Rekruten zeigen nur wenig Reaktion. "Sie da", ruft der Feldwebel, "der imaginäre Feind rückt vor, Sie geraten ins Kreuzfeuer!" Der Rekrut geht zwei Schritte zur Seite. "Was tun sie denn da, Mann?", brüllt der Feldwebel, rot vor Zorn. Antwortet der Rekrut ruhig: "Ich stelle mich hinter einen imaginären Baum."

Das kleine Teufelchen kommt aus der Hölle auf die Erde, weil es endlich mal wieder was erleben möchte. Kommt das Teufelchen nach Holland. Stellt es sich vor: "Hallo, ich bin das Teufelchen mit meinem Eimerchen und ich würde gerne Stehlen." Holländer: "Tut mir leid kleines Teufelchen, das ist bei uns verboten, das darfst du hier nicht." Enttäuscht zieht das Teufelchen weiter. Kommt das kleine Teufelchen nach Deutschland. Teufelchen: "Hallo, ich bin das Teufelchen mit meinem Eimerchen und ich würde gerne Stehlen." Deutscher: "Tut mir leid kleines Teufelchen, das ist bei uns verboten, das darfst du hier nicht." Noch enttäuschter zieht das kleine Teufelchen weiter. Kommt es nach Polen. Teufelchen: "Hallo, ich bin das Teufelchen. Huch, wo ist mein Eimerchen?"

Ich mag es, wenn ich nicht aufpassen muss, was ich sage. Dann weiß ich, dass ich die Zeit mit den richtigen Menschen verbringe.

Ich bin nicht alt, ich bin in der Blüte meiner Abnutzung.

Ich bin so müde von Hässlichkeit. Und ich meine nicht das Äußerliche. Ich rede von hässlichen Herzen, hässlichen Seelen und hässlichen Taten.

Gute Mütter lassen ihr Kind die Rührstäbe ablecken, großartige Mütter schalten das Gerät vorher aus.

Loslassen bedeutet so viel mehr, als etwas nicht mehr festzuhalten. Es bedeutet Einsicht, Akzeptanz, Vergebung, Ruhe und Frieden mit sich selbst.

Ich: "Wir hatten wirklich schon lange keinen Sex mehr." Meine Freundin: "Du nicht!"

Man kann viel lernen, wenn man Dokus über Serienmörder guckt.

Ich mag Menschen, bei denen man laut denken kann.

Unsere Regierung ist wie ein altes Fahrrad. Nichts funktioniert mehr, außer der Rücktrittbremse.

Heute morgen habe ich auf der Eingangstreppe eine Männersocke gefunden. . . Wo bist du, mein Aschenputtel. . . ?

"Chef, darf ich den Telefonhörer der da runter- hängt jetzt auflegen?" "Nein danke. Meine Frau spricht noch!"

Was ist die richtige Form? a.) Das gerade Kurve. b.) Die gerade Kurve. c.) Der gerade Kurve.

Lehrer: "Nennen die 3 Aggregatzustände von Wasser!" Schüler: "Medium, Still und Classic."

Wenn du wissen willst, ob du wirklich schon alt bist, gibt es einen einfachen Trick: Fall vor ein paar Leuten hin. Wenn sie lachen, bist du jung. Aber wenn sie dir helfen wollen, bist du alt.

Fühl mich manchmal wie ein Kind, das sich im großen Leben verirrt.

Betrunken im Taxi: "Wohin?" "Heim" "Wo is das?" "Geht di an dreck an! Foahr!"

Lehrer: "Weiß einer von euch, was eine Wüste ist?" Fritzchen: "Ein Gebiet, in dem nichts wächst." Lehrer: "Gut. Kannst du mir auch ein Beispiel nennen?" Fritzchen: "Ja. Der Schreber- garten meines Onkels!"

Du Mausi, kannst do mir 12 Euro leihen? Wollte mir noch einen Kasten Bier kaufen. Nein, Schatz! Ich wollte mir och Schminke kaufen. Davon hast du doch auch was, wenn ich schön für dich bin. Mausi, dafür war eigentlich der Kasten Bier schon gedacht!

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