Lustige Sprüche und Zitate

Mich irritieren die Bilder, auf denen eine Frau entspannt Homeoffice macht, während ihre Kinder im Hintergrund ruhig spielen. Meiner Erfahrung nach dauert dieser Zustand nie länger als 2 Minuten - und auch nur weil die Kinder gerade damit beschäftigt sind, die Katze zu rasieren.

Wenn Schlaf so wichtig ist, warum zur Hölle fängt die Schule dann so früh an?

Ikea? Ist das nicht dieser Hot-Dog Stand mit dieser Lagerhalle hinten dran?

"Der badet gerade!" Weshalb einige Kollegen nicht mehr wollen, dass ich für sie ans Telefon gehe.

Und da sitzen sie wieder in ihren Gärten, vor dem Weber Grill für 789 € und grillen das 10er Pack Würstchen für 99 Cent.

Immer wenn du ein halbes Hähnchen isst, teilst du eigentich dein Essen mit einem geheimnisvollen Fremden.

Reicht es für Low Carb, wenn man das Essen ganz flach drückt?

Wenn ich eine Tierhandlung hätte, würde ich ein leeres Terrarium mit der Aufschrift "Chamäleon" aufstellen, um zu sehen, wie lange die Leute davorstehen und nach dem Tier suchen.

"Fahrkarten, bitte!" Unglaublich, wie ein einziger Satz einen vollständig aus der Bahn werfen kann.

Mein Arzt hat mal gesagt, man solle erst nach Ein- -bruch der Dunkelheit Alkohol trinken. Ich liebe den Winter!

Kennt ihr die Leute, die da- -mals ihr Etui so hingestellt haben, dass man nicht abschreiben konnte? Das sind jetzt Veganer.

In Jogginghosen laut rülpsend auf dem Sofa sitzen und Bier trinken. Hätte ich keine Titten, wäre ich ein toller Kerl.

„Ich kann nicht mit dir schlafen, du bist verheiratet.“ „Aber wir sind doch miteinander verheiratet.“ „Ich hab' meine Prinzipien!“

Ich finde Leggins echt geil. Sie machen lange Beine und einen knackigen Po. Aber so Sprüche wie “Man kann deinen Penis sehen” nerven wirklich!

Liebe Frauen: Wenn ihr einen schönen, intelligenten und unkompli- -zierten Mann kennenlernt: Rennt, das ist eine Falle!

Diese essbaren Armbänder aus buntem Zucker, die ich als Kind immer hatte, hätte ich jetzt gern aus Knoblauchfleischwurst.

Ob Du deinem Kind unterwegs einen Schokoriegel gibst oder ne Heroin Injektion in die Halsschlagader. Für die Reiswaffel-Mom's hier in Prenzlauer Berg absolut kein Unterschied.

"Du Chef, unser Produkt besteht eigentlich nur aus fieser stinkender Chemie." "Schreib vegan drauf."

Funkloch-App? Ich schlage noch folgende Apps vor: 1.) Pflegeloch-App 2.) Bildungsloch-App 3.) Wohnraumloch-App 4.) Rentenloch-App 5.) KITAloch-App und so weiter und so fort.

Unterwegs mit den Kindern ruft uns einer entgegen: „Oh, das sind ja Zwillinge!“ Ruft die Zwölfjährige zurück: „Bis zwei zählen klappt ja schon mal gut!“ Es sind diese Tage, an denen ich vor Mutterstolz Platze.

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