Lustige Sprüche und Zitate

Schwester: bekommt ihr zweites Kind. Bruder: Baut ein Haus. Bester Freund: Heiratet demnächst. Tja und ich hab eben ausprobiert, wie viele Salzstangen quer in meinen Mund passen.

Der Junge kommt mit dem Zeugnis nach Hause und geht zu seinem Vater. "Papa, ich muss dich was fragen. Wie lange bist Du schon raus aus der Schule?" "Etwa 30 Jahre, warum?", erwidert der Vater erstaunt. "Na, dann kommt es ja hin", sagt der Junge, "mein Lehrer meinte, seit 30 Jahren hatten wir hier keinen solchen Deppen mehr wie dich...

Mein Therapeut sagt, Alkohol gegen Ein- samkeit zu trinken sei sehr gefährlich! Sitze jetzt allein in meiner Küche und trinke Alkohol gegen Atomwaffen.

Im Taxi in Berlin: „Ich fahre mal Uhlandstrasse. Vorne kommt man ja nicht durch. Mitte voller Bauste- llen, Friedrichshain voller Baustellen, Prenzlauer Berg voller Baustellen. Berlin ist eine einzige Baustelle. Lang- sam fragt man sich ja, wo nicht gebaut wird, ne?“ „Am Flughafen“

Um 2 Uhr in der Früh klingelt das Telefon und der Arzt wird zu einem Notfall gerufen. Nach der Untersuchung erkundigt er sich beim Kranken: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?" "Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?" "Dann rufen Sie schnellstens einen Notar und einen Anwalt her!" "Muss ich denn jetzt sterben?" "Nein, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht umsonst geweckt wird."

Ich mag diese Mischung aus blödeln und über ernste Dinge reden.

Rechte Bettseite zu vermieten. 100€ kalt.

In der neuen "Brigitte" stehen 21 Tipps, wie man einen Mann verführt. Ich bin ziemlich sicher, dass man dazu nur seinen Penis anfassen muss...

"Wieso kochst du nackt?" "Im Rezept stand scharf anbraten."

Bei nervigen Kollegen hilft ein Stressball. Man muss nur gut treffen!

Mein Hund jagte immer Leute auf dem Fahrrad... ...bis ich es ihm wegge- -nommen habe.

Ich bin ein Mann, ich hänge meine Klamotten am Boden auf!

Jemanden zu haben, der alle deine Launen erträgt, ist ein Geschenk des Himmels.

Wer jeden Tag neben seinem Schatz aufwacht, ist in einer glücklichen Beziehung. Oder Pirat!

Echte Handwerker haben einen festen Händedruck. Nur studierte geben Pfötchen.

Frauen benötigen jeden Tag 20 Minuten mehr Schlaf als Männer, weil das weibliche Gehirn komplexer ist und härter arbeitet. Deshalb brauchen Frauen mehr Erholung!

Bei einem Aufstand der Maschinen wäre ja meine größte Angst, dass mein Taschenrechner den ande- -ren Maschinen verrät, was ich alles "nur um sicherzuge- -hen" in ihn eingetippt habe und mich dann alle ganz vorwurfsvoll ansehen.

"Mama, keine peinlichen Küsse zum Abschied vor meiner Klasse!" "Natürlich nicht!" Bastelt Plakat Mama liebt dich! Teddy ist im Koffer.

Bericht im Fernsehen über die anstrengendsten Jobs. Reporterin: "Gibt es etwas, das man in Ihrem Beruf unbedingt beachten muss?" Kanalarbeiter: "Ja, niemals Arbeit mit nach Hause nehmen!" lacht dreckig

Die 3 größten Verschwör- ungstheorien: 3. Die Mondlandung ist eine Lüge. 2. In Roswell ist ein UFO abgestürzt. 1. Bei der Google-Suche kann man auch auf Seite 2 oder höher den richtigen Link finden.

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