Lustige Sprüche und Zitate

Pärchen neben uns im McDonald's. Sie: "Kann ich mal die Cola?" Er: "Da fehlt ein Verb." Sie [hart genervt augenrollend]: "BITTE?!"

Ich jogge allein, bis 20 Schritte vor mir eine junge Läuferin einbiegt. Wir haben das gleiche Tempo, denselben Weg. Sie blickt sich um, weiß, dass ich hinter ihr bin. Ich tue, was ein Mann tun muss. Ich biege ab, laufe einen kleinen Umweg, damit sie sich nicht verfolgt fühlt.

Jim aus Alaska und Bill aus Texas unterhalten sich über Besonderhei- -ten ihrer Heimatländer. Jim sagt: "Bei uns in Alaska ist es so kalt, daß wir unter den Kühen Feuer machen müssen, um die gefrorene Milch im Euter aufzutauen." Ohne mit der Wimper zu zucken, erklärt Bill: "Und bei uns in Texas ist es so heiß, daß wir den Hühnern Eiswasser zu trinken geben müssen, damit sie keine hartgekochten Eier legen!"

Kind2 als Notarzt. „Auua! Ich brauche einen Arzt!“ Kind2: „TATÜTATA!“ „Au Au Au!“ Kind2: „Hier! Sauerkraut!“ Gottseidank. Mit einer niedrigen Sauerkrautsä- ttigung ist nicht zu spaßen.

Schritt 1: Eine Voodoo-Puppe von sich selbst anfertigen. Schritt 2: In einen Karton packen. Schritt 3: Zur Post bringen. Schritt 4: Ohne Absender an ein Hotel auf Aruba, Curaçao, Barbados oder den Bahamas schicken.

Ein Mann kauft im Kloster ein Pferd. Der Mönch sagt: "Das ist ein christ- -liches Tier. Sagt man 'Gott-sei-Dank', so geht es los, bei 'Amen' bleibt es stehen." Der Mann setzt sich aufs Pferd und ruft 'Gott-sei-Dank' und schon trabt es los. Immer weiter und schließlich direkt auf einen Abgrund zu. Erst spät merkt der Mann die Gefahr, ruft verzweifelt "Haaaaaalt! Stoooopp! Brrrrrr!" Nichts hilft. Im Angesicht des Todes spricht der Mann sein letztes Gebet und beendet es mit einem lauten "Amen". Das Pferd bleibt sofort stehen. Der Mann kann sein Glück kaum fassen und jubiliert: "Gott-sei-Dank!"

Wenn man morgens statt zur Arbeit direkt ans Meer fährt geht´s eigentlich.

"Mit dir möchte ich alt werden." - "Du bist doch schon alt." Romantik. So wichtig.

“Was ist eigentlich die schönste Stadt in der Türkei?” “Izmir egal.”

14 jährige auf Instagram: Bevor du über mich urteilst, geh erst mal den Weg, den ich bis jetzt gegangen bin... Den Schulweg?

Ich habe meinen Wecker heute auf die Arbeit mitge- -nommen. Damit er mal sieht, wozu er mich jeden Tag nötigt.

Frühling ist, wenn die Baustellen wieder schneller sprießen als Pickel bei einem 13-Jährigen.

"Was machst du?" "Ich treibe Kühe von Ort zu Ort." "Ach, du bist ein Züchter!" "Nein. Ich unterrichte Zumba."

In Germany, we don't say “Will you marry me?“, we say „Hat ja auch steuerliche Vorteile und wenn mal Kinder da sind, macht es die Behördengänge nicht ganz so kompliziert“.

Sie: "Kommst du klar?!" Er: "Nein, eher milchig weiß." Sie: "Was?" Er: "Was?"

Wissen Männer in Radlerhosen eigentlich, dass sie für andere sichtbar sind?

"Sie haben da eine Lücke im Lebenslauf." "Da bin ich als Depressiver mal versehentlich nach Bayern gereist."

Nicht jeder der aussieht wie ein Penner ist auch einer. Vielleicht hat er ja 3 Töchter aber nur ein Bad.

Bayern will psychisch Kranke wie Straftäter behandeln. Wenn man es noch dürfte, wäre es zum Verrücktwerden.

Aus der Reihe "Einer muss ihn ja machen" (no. 4): Muss man die Echos nicht sowieso zurückgeben? Die werden doch nur verliehen, oder?

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