Lustige Sprüche und Zitate

Ein Kölner, ein Düsseldorfer und ein Münchner gehen zusammen in eine Kneipe. Der Wirt fragt, was sie trinken wollen. Der Kölner: "Bring mir ein Kölsch." Der Düsseldorfer: "Ich möchte ein Alt." Der Münchner: "Ich nehme eine Cola." Die anderen beiden: "Wieso trinkst Du denn kein Bier?" Der Münchner: "Na, wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins."

Eine Zebrastute bricht aus dem Zoo aus. Sie kommt zu einer Kuh- -weide. "Wer seid ihr und was macht ihr?" fragt sie die Kühe. "Wir sind Kühe, weiden hier und geben Milch. Und irgendwann werden wir geschlachtet und gegessen." Das Zebra geht kopfschüttelnd weiter. Da ist plötzlich eine Koppel, auf der nur ein Pferd steht. Aber was für ein strammer Hengst! Auch ihn fragt das Zebra was er für ein Tier ist und was er hier macht. Der Hengst wiehert freudig: "Ha! Zieh mal deinen Pyjama aus, dann zeig ich dir was ich hier mache...!"

Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags im Garten etwas aus - nackt! - Kommt 'ne Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer gewissen Stelle schönes habe. "Das ist der Baum des Lebens, wenn Du ihn streichelst, wächst er!" Nach einer Weile erscheint die Nonne bei der Oberin: "Unser Gärtner ist ein Heiliger, er hat den Baum des Lebens zwischen - na da halt!" Erwidert die Oberin: "Das ist ein Schwindler! Zu mir hat er gesagt, das sei die Trompete von Jericho, und ich hab' eine halbe Stunde darauf geblasen und keinen Ton rausgekriegt!"

Lichtschutzfaktor Netflix.

Wenn die Tochter vergisst, das E-Piano auszuschalten und die Katze um Mitter- nacht über die Tasten latscht.

Niemanden interessiert wie du mit Tierohren aussiehst.

Das Baby ist vom Konzept "Kurze Hose" sichtlich irri- -tiert und versucht ständig, die Hosenbeine bis zu den Knöcheln zu ziehen.

Anspargeln. Das Angrillen der High-Society.

"Das werde ich auf keinen Fall erzählen, das könnte meinem Kind peinlich sein." - Keine Mutter, jemals

Gehen zwei Tomaten über die Straße. Wird die eine Tomate von einem Auto überfahren. Sagt die andere: "Passiert!"

„Wie schön, das Baby ist gesund und sieht Euch beiden nicht ähnlich - mehr geht nicht!“ Warum wir heute nicht bei einer Taufe sind.

Kauf einer Katze ein Spielzeug und sie freut sich dezent. Lass versehentlich eine Tiefkühl-Pommes fallen und sie eskaliert damit durch die komplette Wohnung. #Katzenlogik

Habe gerade eine Stunde lang ein sehr langsames Flugzeug am Himmel beobachtet. Dann hab ich den Auf- -kleber von meiner neuen Brille entfernt.

Ja okay du trägst eine Handtasche von Prada überm Arm aber ich trage eine Kuchenform von Aldi und wer von uns hat heute Abend frischen Käsekuchen frage ich dich.

"Ich war überhaupt gar nicht betrunken!" "Und warum hast du dann ständig Brot ins Klo geworfen?" "Für die WC-Enten."

Meine Schrittzähler-App: Montag: 6312 Dienstag: 4187 Mittwoch: 5461 Donnerstag: 6517 Freitag: 8324 Samstag: 7572 Sonntag: 37

Hab gerade erfahren, dass der wissenschaftliche Name des europäischen Braunbären "Ursus arctos arctos" ist. Ursus und Arctos kann man beides mit "Bär" übersetzen. Er heißt also Bär Bär Bär. Das macht ihn für mich zum bärigsten aller Bären.

Ehekrach bei Familie Hansen. Beide bewerfen sich mit Geschirr. Als der Küchenschrank leer ist, nimmt sie den vollen Bierkasten. "Halt", ruft er, "Wer wird denn gleich böse werden."

Mit Mutter im Aldi. "JUNG, BLEIB AM WAGEN STEHEN, ICH HOLE SCHNELL DIE MILCH." Zack, biste wieder 6. Und der ganze Laden weiss es.

Andere mit Erkältung: "Ich hab keinen Hunger, ich will einfach nur schlafen." Ich mit Erkältung: legt sich einen riesen Berg Essen zurecht verdunkelt Zimmer startet Serienmarathon

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