Lustige Sprüche und Zitate

Ein äusserst hässliches Weibsstück kommt mit seinen zwei Kindern in ein Geschäft. Der Verkäufer fragt: "Sind das Zwillinge?" "Nein", antwortet sie, "die eine ist sieben und die andere ist neun Jahre alt. Finden Sie, dass sie sich so ähnlich sehen?" "Nö, das nicht, aber ich kann einfach nicht glauben, dass man Sie zwei Mal flachgelegt hat!"

“Mama, ich hab mein Zimmer aufgeräumt!“ “Wow, wie cool. Das ist ja wirklich klasse aufgeräumt!“ Zehn Minuten später... “Mama, ich hab ein Geheimnis“ kicherkicherkicher “Ich hab mein ganzes Spielzeug aus dem Fenster geworfen“ Und das war kein Witz...

Verlass dich auf dein Herz! Es hat schon geschlagen, bevor du denken konntest.

Füllt eure Wasserpistolen mit Wurstwasser. Wir gehen Veganer jagen!

Was passiert eigentlich mit 30 Grad Wäsche, wenn man sie bei 40 Grad im Schatten aufhängt?

Warum ist es eigentlich immer so, dass der, der am lautesten schnarcht, als erstes einschläft?

Jeder kennt diese eine Person, die immer sagt, die Klausur lief schlecht und dann eine gute Note bekommt. Und andersherum.

Lerne "Nein" zu sagen. Erst dann werden andere dein "Ja" schätzen.

Erwachsensein bedeutet ja auch, dass man sich bei Gewitter nicht mehr unter einer Decke versteckt. (Aus dem Kleiderschrank gesendet.)

Heute kommt Mutti und sie bringt 10 Original Thüringer mit. Ich weiß gar nicht wo die alle schlafen sollen.

Auf der Deo-Dose stand: "Hinten eindrücken" ...na gut, beim Laufen tut es ein bischen weh, aber wenn ich pupse riecht's klasse!

Das Brautpaar steht vor dem Pfarrer. Die Trauung ist fast vollzogen. Leichenblass unterbricht da der Bräutigam den Pfarrer: "Moment! Moment! Wie lange sagten Sie eben?"

Wenn auf der Packung steht: "Schmeckt wie selbstgemacht" Und du dir denkst: "Bitte nicht".

„Mama, heute gab es wieder nur Soße zu essen.“ Montags ist Suppentag im Kindergarten und na ja, es ist kompliziert.

„Sehr geehrte Fahrgäste, wir sind 5 Minuten zu früh und warten in Osnabrück 5 Minuten am Bahnhof. Bitte keine La Ola. Das wäre uns peinlich. Ihre DB!“ Ich scheiß mich gerade wech.

Stefan: "Hey Bob, hast du noch nicht mit der Projekt- -arbeit angefangen? Du weißt schon, dass bald Abgabe ist?" Bob: "Ich sag dazu nur so viel: Diamanten entstehen unter Druck."

Damals im Kindergarten, als ich dachte nur Messer, Gabel, Schere, Licht wären nichts für mich. Heute, wo ich diese Liste gerne ergänzen möchte: um Bohrmaschinen, Excel- -Listen, Elternabende, alle sozialen Medien, schweren spanischen Rotwein und ganz bestimmte Menschen.

"Du hast nichts geklaut. Niemand will dir was anhängen. Du kannst einfach weitergehen. Keine Angst. Alles ist gut." - Meine Gedanken, wenn ich nichts im Laden kaufe und an der Kasse vorbeilaufe -

Hier in Deutschland ist uns die Familie wichtig [setzt seine Tochter auf die Schaukel], der Respekt vor dem Alter [grüßt die nette Omi von nebenan] und das Recht auf seine Meinung [belei- digt 6 Frauen auf Twitter als Fotze].

Ich brauche Eure Hilfe! Nicht mal die Giftnotruf- zentrale wusste weiter. Einer der Väter im Kurs heute früh hat vom Still- tee getrunken! Was kann da jetzt passieren? Reicht es, Bier nachzukippen? Er ist jetzt beim 5.

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