Lustige Sprüche und Zitate

"Grüß Gott, wir sind vom bayerischen Heimatmini- sterium. Es wurde festge- stellt, dass Sie letzten Monat nur zweimal in der Kirche waren, aber fünfmal beim Dönermann. Wir stufen Sie somit als Gefährder ein. Ab sofort müssen Sie diesen Stern deutlich sichtbar an der Kleidung tragen."

Horrorfilme können mir gar nichts, ich bin mit deutschen Märchen aufgewachsen.

Manche Weiber sehen aus wie Barbie, aber haben eine Aussprache wie Murat vom Dönerladen.

Ich weiß gar nicht, warum Sie ständig jammern. Ich lebe mitten in Baden- -Württemberg, das ist wie Seitenbacher-Werbung rund um die Uhr.

Verkäufer im Supermarkt zu einer älteren Dame: "Sammeln Sie Treuepunkte?" Dame (völlig entrüstet): "Frechheit, ich bin seit vierzig Jahren verheiratet!"

Ich komm vom Dorf, ich grüße alles.

Dieser Moment, wenn man sich in den Bus setzt, sein Smartphone in die Hand nimmt und aus Gewohnheit anfängt zu kacken.

Wenn ich jedes Mal einen Euro bekommen würde, wenn jemand der Abkü- rzung AGB ein 's' anhängt, wäre ich im Nu reich und alles würde nur noch nach meinen Bedingungens laufen.

Aus einer Patientenverfügung: „Reanimation nur im Notfall“

Frau steigt mit 2 Meter Gardinenstange in den Bus Busfahrer: "Ist das jetzt ein neuer verrückter Trend, dass man sich seine eigene Stange zum Festhalten mitbringt?"

Maik (28) schmeißt 2kg Schweineabfälle vom Netto auf den Elektrogrill und po- stet das Bild bei Facebook mit „WIR LASSEN UNS DIE DEUTSHCE KULTUR NICHT VERBIEHTEN"

Als er "danach" seine Jeans wieder anzieht, meint sie boshaft: "Jetzt weiß ich auch, warum man diese Hosen "Nietenhosen" nennt!"

„Wie alt bist du?“ „Ich sage immer www vor der Homepage.“ „Ok wow.“

[Onkel verlegt Rollrasen] Nichte: »Was macht er da?« Ich: »Tapeziert den Garten.« Erklären ist voll mein Ding.

Mein Gehirn: "Dieses Jahr ver- -reise ich!" Mein Konto: "Wohin denn? In den Garten?"

ABBA verkünden nach 35 Jahren ihr Comeback. Nord- und Südkorea streben nukleare Abrü- stung und Frieden an. Kann mal bitte jemand nachsehen? Ich glaube die Hölle ist zugefroren.

Warum ich als Kind neue Radiergummis brauchte: 1%: Weil er abgenutzt war 10%: Weil er so komisch hart geworden ist und nur noch geschmiert hat 89%: Weil ich mit dem Bleistift drin rumgestochert habe

Letztens von einer hübschen Frau im Café angesprochen worden. "Hallo, sind Sie zufällig single?" "Ja, bin ich." "Dann brauchen Sie ja den zweiten Stuhl nicht."

„So“, sagt der Lehrer zu den Schülern, „heute wollen wir den Unterschied zwischen Einzahl und Mehrzahl durchnehmen. Wenn ein Mädchen aus dem Fenster schaut, dann ist das Einzahl. Wenn drei Mädchen aus dem Fenster schauen, was ist das?“ Meint Mäxchen: „Ein Puff, Herr Lehrer!“

Diese absurden Geschichten über menstruierende Frauen, die in einem Moment noch heulend Torte essen und Welpen googeln und eine Minute später wütend einer Fledermaus den Kopf abbeißen. Sie stimmen alle.

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