Lustige Sprüche und Zitate

Ein Mann sitzt weinend an einer Bar. Der Barkeeper sieht das und fragt: "Sie haben wohl Kummer?" "Ja, neulich hat mir meine Frau gesagt, sie würde für einen Monat kein Wort mit mir reden!" "Das ist ja grauenhaft." "Ja, denn heute ist der letzte Tag des Monats!"

Wie Busfahrer in Deutschland streiken: Wir fahren einfach nicht und nerven somit alle außer unsere Chefs die nicht auf uns angewiesen sind. Wie Busfahrer in Japan streiken: Wir fahren ganz normal, lassen aber jeden kostenlos mitfahren, damit es im Geld- beutel des Chefsweh tut.

Speaking German is either a) a ton of long words or b) full conversations by using only these: - naja - muss ja - passt scho - nee - achja. mh-hm. achso - und sonst - [in disbelief] nein! - DOCH / dohoch - aha. aha, ja - ja, nee - tja - ach echt - SO / UND SO - ürgendwie - hier

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalen Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen denn Sie?" - "Ich muss an meine eigene Beerdigung denken..." - "Was gibt es da zu lachen?" - "Ich bin Gynäkologe!"

Ich kaufte einen IKEA Schrank. Zu Hause angekommen ... sofort aufgebaut. Vor dem Haus fährt ne Straßenbahn, als die vorbei kommt ... rums, fällt der Schrank zusammen. Wieder aufgebaut ... Straßenbahn kommt ... rums, der Schrank fällt zusammen. Ich ruft bei IKEA an. Der Kundendienst schickt einen Monteur vorbei. Monteur baut den Schrank auf ... Straßenbahn kommt ... rums, der Schrank fällt zusammen. Hm, der Monteur ist ratlos. Passen Sie auf, sagt er zu mir ... ich bau den Schrank auf und stell mich in den Schrank damit ich sehe was passiert wenn die Straßenbahn kommt. Gesagt - getan. Schrank steht ... Monteur im Schrank. In dem Moment kommt mein Ehemann nach Hause und sieht den neuen Schrank. Hallo Schatz, du hast ja einen neuen Schrank gekauft ... und macht die Schranktüren auf der Monteur ganz verlegen und voller Angst sagt zum Ehemann: “kannst mir ruhig eine auf die Fresse hauen, glaubst mir sowieso nicht dass ich auf die Straßenbahn warte.

Frauen wissen in Sekunden, ob sie einen Kerl heiraten, ficken oder töten wollen.

Lehrerin: "Könnt ihr mich in der letzten Reihe auch noch hören?" Letzte Reihe: "Ja, stört aber nicht."

Deutsch ist, wenn man im Supermarkt nervös wird, wenn zwischen dem Einkauf und dem des Vordermannes kein Warentrenner liegt.

Walle: „Gabs eigentlich auch ein Nationalgericht in der DDR?“ Olaf: „Jupp. Einheitsbrei.“ Walle: „Blödmann.“

Peter Fox' "Haus am See" ist 10 Jahre alt. Nur, falls Sie mal wieder denken, gar nicht sooo alt zu sein. Bitte. Gern.

"Herr Doktor, ich träume die ganze Nacht nur vom Fußball." "Nie von schönen Frauen und erotischen Abenteuern?" "Nein, dazu ist die Halbzeit- -pause viel zu kurz."

Pinkeln zu müssen ist blöd, wenn man Auto fährt! Niesen zu müssen ist saublöd, wenn man pinkeln muss und Auto fährt!

Ich (fast einen Antrag machend): „Wäre es nicht schön, wenn nur ein Name an der Klingel stehen würde?“ Sie: „Dafür musst du nur ausziehen.“

Warum es wichtig ist, Homöopathie und Naturheilkunde nicht in einen Topf zu werfen: Heilpflanzen werden nicht so lange ausgewaschen, bis kein Wirkstoff mehr drin ist.

Habe mich mit meiner Freundin gestritten. Zieht sie plötzlich ihre Brille aus und sagt: „Ich will dich gerade nicht sehen" #?

Facebook kündigt Dating-Funktion an. "Möchtest du Laura kennen- lernen? Drei deiner Freunde haben Laura ebenfalls gefickt. Mit der Premium-Funktion kannst du die in Whatsapp verschickten Nudes von Laura vorab sehen!"

Ich: "Liebes Gehirn, wie wäre es, wenn du ein paar alte Song- -texte löschst? Dann kommen wir mit dem Lernen bestimmt schneller voran." Mein Gehirn weiter singend: "Ist der Fall auch schwer! Der Weg auch weit! Sie sind stets für dich bereit! Chip Chip Chip Chip und Chap!"

In der Schule: "Oh nein, Mama hat mir ein Stück Paprika mit eingepackt... Die werde ich nicht essen, viel zu peinlich!" In der Uni: Ich esse Gemüseauflauf von gestern, Studentin neben mir öffnet ein Gurkenglas, in einer Ecke hört man jemanden rohe Nudeln kauen.

Auf der Baustelle wurde ein Rohr mit Neigung von rechts nach links anstatt von links nach rechts ein- gebaut, weil der Bauarbei- ter auf der falschen Seite vom Rohr stand, als er auf den Bauplan geschaut hat. So langsam habe ich eine Ahnung, was da beim BER passiert ist.

Ich plädiere für reali- stische Kochsendungen: Zuerst sitzt der TV-Koch uninspiriert herum und weiss nicht, was er heute kochen soll. Während des Kochens muss er auch noch drei aktive Kleinkinder beaufsichtigen. ...

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