Lustige Sprüche und Zitate

Kind2: „Der Tag heute war sooo anstrengend!“ „Warum?“ Kind2: „Wir waren tanken UND im Sandkasten.“ Leben am Limit.

Bin ich eigentlich der einzige, der sich beim Harry Potter gucken fragt, warum die ihre Zauberstäbe nicht ein- fach mit ner Schlaufe am Handgelenk fest- machen? Das wär's dann für "Expelliarmus". Anfänger.

Ich verstehe die Leute nicht, die Angst vor ihrem 30. Geburtstag haben. Der einzige Unterschied mit ü30 ist, dass man am Sam- stagabend nicht mehr überlegt, welche Hose man anzieht, sondern, ob man überhaupt eine anziehen sollte.

Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: „Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantic.“ Der Pilot vergisst nach der Durch- -sage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: „Jetzt einen heißen Kaffe und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut.“ Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: „Sie haben den Kaffe vergessen!“

Timo: "Damals, als man noch in Mark zahlte, hab im in einem Kiosk gejobbt." Jens: "Und?" Timo: "Naja, viele lustige Geschich- -ten erlebt. Zum Beispiel: kommt eine Frau und will eine Kiste Bier. Sie fragt wie teuer die ist. Ich also 16,95 ohne bzw. 23,55 mit Pfand. Wohlgemerkt D-Mark. Sie überlegt so eine halbe Minute und meint dann: okay, dann nehme ich die ohne Pfand!" Jens: "War die blond?" Timo: "Doofe Frage!"

Gebe 500€ zu jedem Junggesselenabschied dazu wenn ihr ihn nicht in Hamburg feiert.

Seit in meiner Wohnung überall Bilder von toten Blumen hängen, ist meine Orchidee viel umgänglicher und grüßt sogar.

Wenn Fett ein Geschmacksträger ist dann bin ich total lecker.

Bevor ich irgendwas von Camp David anzöge, würde ich das gesamte Sortiment von Kik tragen. Incl. der Damenkollektion.

"Bevor du mit dem Kopf durch die Wand willst, überlege: Was will ich im Nebenzimmer?"

"Du müsstest mal wieder deine Fenster putzen." "Richtig. Ich müsste auch mal wieder Urlaub machen oder auf ein Konzert gehen."

Wenn man bei "Verkaufs- -offener Sonntag" das "kauf" weglässt, macht das Wort gleich viel mehr Sinn!

Liane: "Schatz, unser Sohn hat mich als Hure beschimpft!" Leon: "Das gibts doch nicht, dieser kleine Hurensohn!"

Ich bin sehr reif für mein Alter. Zwar nur urlaubsreif, aber immerhin.

Der Mann kommt von der Arbeit nach Hause. Seine Frau sagt:" Komm, lass uns Karfreitag spielen!" Er:" Was ist denn das?" Sie:" Ich leg' mich auf's Kreuz und du nagelst mich!"

An der Tankstelle: "Die Nummer 4 und zwa Packerln Marlboro." "Samma überhaupt scho 18?" "Deppata ... glaubst, i hob grod 58 Liter Diesel in mein Dreiradler tankt ??"

Achtung Betrug!!! Das Geld, das man sich angeblich kostenlos bei Rewe an der Kasse auszah- -len lassen kann, wird einem vom Konto abgebucht!!!

Tochter, erschrocken: „Mama, bei Pferden dauert es eine GANZE Stunde, bis das Fohlen raus ist!" Ich, erstaunt: „ECHT? SO LANGE???!!!!" Von mir erfährt sie nix, ich will schließlich Enkel.

Ein Priester holt nach einem Reifen- -wechsel sein Auto aus der Werkstatt: "Sind die Radmuttern auch richtig fest verschraubt?" fragt er den Mechaniker. "Die sitzen so fest, wie die Keuschheit einer Nonne." "Dann ziehen Sie sie am besten noch einmal nach!"

Verstößt es gegen die DSGVO, wenn ich mein Abi-T-Shirt mit den Namen all meiner Mitabiturienten in die Altkleidersammlung gebe?

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