Lustige Sprüche und Zitate

Hautärztin im Radio: "Im Prinzip würde es reichen alle paar Wochen mal in einen See zu springen. Unsere Haut ist für Seife nicht gemacht." schaltet Radio aus macht drei Kreuze im Kalender, dass sie ohne Kinder unterwegs war

Warum lästert Ihr über Dicke? Die sind nicht gefährlich. Über die Dummen solltet Ihr Euch Gedanken machen.

WhatsApp hat mich gefragt ob ich 16 Jahre alt bin. In meinem Alter muß man Komplimente nehmen egal woher sie kommen.

Bevor ich's vergesse, denk ich immer: Das muss ich mir merken!

Meine Muse ist die Deadline.

Ich habe die Hellseherin gefragt, ob ich eines Tages ins Gefängnis gehe. Sie sagte: "Nein." Dann habe ich sie ausgeraubt.

Sie können mir ruhig alles anvertrauen. Ich vergess das sowieso.

Liebe Radrennfahrer. Wenn es an der Seite einen Radweg gibt und ihr nicht Lance Armstrong seid, dann verschwindet von der Straße.

„Woher kommst du?“ „Australien.“ „Cool. Wo ist Tralien?“

Sämtliche Tassen, Löffel und Teller sind im Teenie- -zimmer verschwunden. Werfe nun einen Spültab rein, Eimer Wasser hinter- -her und Heizung an.

Mit Sarkasmus kann man sich ganz gut nervige Leute fern halten. Außer man ist auf einer Wellenlänge. Dann wird es leider lustig.

Meistens brauche ich nur 3 Sekunden um eine Mitteilung zu verfassen. Aber ich brauche 3 Minuten um die passenden Emoji's dafür zu finden.

Die kleine Lisa fragt ihre Großmutter: "Oma, wie kommt es denn, dass du so zarte Hände hast?" Darauf die Oma: "Weil Opa immer abspült!"

Versuche mit meiner Nichte ein wenig Smalltalk zu halten. Ich: "Wie alt bist du denn?" Sie: "4." Ich: "Ui. Und wann wirst du 5?" Sie: "Na wenn ich das nächste Mal Geburtstag habe..." Was frag ich auch so blöd.

Mit 20, tranken wir Drinks ab 23 Uhr und wir gingen am 4 Uhr nach Hause. Mit 40, trinken wir einen Schluck Wasser um 23 Uhr und wachen um 4 Uhr auf um auf die Toilette zu gehen.

Heute wird der Tag gefeiert, an dem Jesus und seine Kumpels mit einem Boller- wagen durch die Straßen zogen und betrunken ein paar Frauen belästigten. Es ist keine Straftat, wenn es Tradition ist. Gebot Nr. 1 in jeder Religion.

„Du, Papa…“, sagt die kleine Ursel. Da sagt der Vater: „Während des Essens spricht man nicht!“ Nach dem Essen sagt der Vater: „So, jetzt kannst du es mir sagen!“ – „Nicht mehr nötig, die Schnecke im Salat hast Du schon mitgegessen!“

Ein kleine verbeultes Auto fährt an die Tankstelle. Der Fahrer ruft dem Tankwart zu: "Bitte waschen und volltanken!" Der Tankwart guckt und fragt: "Bügeln auch?"

Ich fänds gut, wenn sich die Leute nicht so über- trieben vor Spinnen ekeln würden, aber vor Nazis. Mit kreischen und wegrennen. "Ihhhhh, ein Nazi, bring ihn auf den Balkon!"

[Kasse] „Ich würde gerne mit Karte zahlen.“ Kassierer: „Hier, können Sie selbst reinstecken.“ „Aber nur, wenn Sie dabei für mich stöhnen“ zwinkert Ich hab jetzt Hausverbot.

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