Lustige Sprüche und Zitate

Zwei Kumpels in der Kneipe: "Kinder zu haben ist schon was Feines. Außer letztens. Mein Sohn sagt zu seiner Oma (meiner Schwie- -germutter): 'Oma kannst du eigen- -tlich fliegen?' Sie: 'Ne, wieso?' Er: 'Weil der Papa gesagt hat, dass du so ein Drachen bist' Unglaublich, aber das hat er gesagt!" "Ohoh, jetzt bist du erst mal unten durch, oder?" "Das kannst du laut sagen. Wie der Vater so der Sohn :-)"

Drei Studenten reden darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat. Der erste sagt: "Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein. Denkt doch an die ganzen Gelenke!" Der zweite: "Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denkt doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven." Der dritte wehrt ab: "Nein! Das muss ein Architekt gewesen sein. Wer ist sonst schon so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark!"

Die verfressensten Frauen haben zweimal ein „A im Namen.

Die einzigen Ultras die friedlich sind, sind die von Always!

Früher nannte man Fashion-Blogger ja noch "Alter wie rennt die denn rum?!"

Und während du beim Zähneputzen noch denkst 'Heute wird mein Tag', hat dir der Zahnpastavogel schon heimlich aufs neue T-Shirt geschissen.

Ich mag deinen Pipimann, "Kannst du bitte Schwanz sagen?" "Hör zu, ich habe schon einige Schwänze gesehen, dass ist ein Pipimann."

„Hast du Facebook?“ „Nein, ich hetze analog.“

Beim Vorstellungs- -gespräch: "Wollen Sie etwas trinken?" "Nein danke, bin mit Auto da."

Ich mache bei der Bikinifigur in der nächsten Saison wieder mit. Dieses Jahr hab ich einfach zu viel Hunger.

Und dann denkst Du Dir: "Ach, komm. Dat kannste jetzt auch noch fressen."

Bei mir wird Romantik immer groß geschrieben, einfach weil ich die deu- tsche Rechtschreibung beherrsche.

Die EU hat beschlossen, dass Soja-Milch nicht mehr "Milch" heißen darf, weil das den Verbraucher irritiert. Darauf erstmal ein Glas Scheuermilch.

"Ich habe den ganzen Tag für Dich in der Küche gestanden." "Sehr lieb, aber warum hast Du nichts gekocht?" "Oh, habe ich vergessen."

Ich bekomme eine Nachricht. Ich lese die Nachricht. Ich antworte in Gedanken. Ich vergesse, tatsächlich zu antworten.

In Germany we don’t say: „Stay with me a little longer.“ we say: „Ich beende die Stunde, nicht die Schulklingel, verdammt nochmal!“ and I think it’s beautiful.

Noch ca. 1 Jahr, bis der Regierung einfällt, dass man alle Probleme im Gesundheitssystem ja total easy für paar Milliön- chen durch Umbennung aller Krankenhäuser zu „Agenturen für Gesundheit“ lösen könnte.

Wirt zum Gast: "Du hast gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt." "Wie sich das herum spricht", staunt der, "als ich gestern nach Hause fuhr, meinte der Polizist, ich hätte wohl einen Schnaps zu viel getrunken."

Michael findet vor dem Elternhaus einen Hunderteuroschein und steckt ihn kurzerhand ein. Meint ein Passant: "Den musst du doch im Fundbüro abgeben!" "Nein, der gehört meiner Mutti!" "Und woher willst du das wissen?" "Weil Papa sagt, dass Mutti immer das Geld zum Fenster raus wirft!"

Das schönste Muttertags- geschenk bekam ich 1998, als meine Tochter (damals 1 Jahr, 9 Wochen, 3 Tage und 22 Stunden alt) zu mir sagte: ,Mama, ich hoffe ich habe die gleiche genetische Disposition in Bezug auf Intellekt und Sprache wie Du‘.

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