Lustige Sprüche und Zitate

Ich behaupte mal, dass ein Penis-Bild allein für eine durchschnittliche Frau so erregend ist, wie eine Flasche Spülmittel. Es sei denn, man ist schon geil auf den, der am Penis dranhängt. Dann geht das. Andersherum wohl eher selten.

In einer Beziehung: -Kassiererin flirtet mit dir -Kollegin möchte Kaffee trinken gehen -Nachbarin will sich ständig Werkzeug leihen Single: -Alle sind schwanger oder lesbisch -Hummeln rufen dir zu, dass sie vergeben sind -Frauen, die dich anlächeln, entpuppen sich als Werbetafel

In Germany we don’t say, Hip hop Hippie to the hippie The hip, hip a hop, and you don't stop we say, Da hat das rote Pferd sich einfach umgekehrt Und hat mit seinem Schwanz die Fliege abgewehrt. And that really sucks.

Der Moment, wenn Dir klar wird: Das ist gar kein Muskelkater. Das ist Verschleiß!

Ich wende exzessiv Sarkamus an, denn jemanden im Garten zu vergraben ist leider verboten.

Das Problem der Welt ist, dass intelligente Menschen voller Zweifel und Dumme voller Selbstvertrauen sind!

„Deine Socken in den Sandalen schauen echt super aus.“ Sagt niemand, jemals.

Supermarkt: „Hey, lass 10 Kassensysteme kaufen, aber nur eine benutzen.“

In der Straßenbahn meinte gerade ein Mädchen: "Ich will für immer Jungfrau bleiben, damit ich später einmal ein Vorbild für meine Tochter bin."

Ich weinend: "So lasse ich mich nicht mehr von dir behandeln! Du tust mir weh und es tut dir nicht mal leid!" Fitness-Trainer: "Es war ein Sit-up."

Der Unterschied zwischen Männern und Frauen: Wenn Frauen "Riech mal" sagen - dann riecht es meistens gut.

„Werter Doktor, können Sie eine Schönheits-OP bei mir vornehmen?" „Tut mir leid, Enthauptungen sind in Deutschland verboten!"

Ich habe angefangen, Gefühle zu entwickeln. Habe dann doch lieber ein Snickers gegessen. Denn Du bist nicht Du, wenn Du hungrig bist!

Ich: "So, jetzt starte ich mit meinen Hausaufgaben." 4 Stunden später Ich: "So, jetzt starte ich mit meinen Hausaufgaben."

Früher waren wir am Herrentag spätestens um 9 Uhr in U-Haft. Heute bekotzen sie sich nach drei Bier die Skinny-Jeans und werden von Mama abgeholt.

Mein Vater wirft kaputte Glühbirnen nicht weg, sondern nimmt sie auf seine Geschäftsreisen mit und tauscht diese in den Hotels mit funktionierenden aus.

Wenn ich sterbe, wird das alles einmal Dir gehören... zeigt auf Plastiktüte gefüllt mit Plastiktüten

Nee... LASS MICH! Ich will da nicht lang!! NEIIIN!!! Zieh mich nicht so hinter dir heeeeer! Boooaaar, neee! Ich werf mich jett auf den Rücken! - jeder Staubsauger, immer

Mein Bruder Max eben beim Essen zu unseren Eltern: "Was hättet ihr gemacht, wenn ihr ein behindertes Kind bekommen hättet?" Mein Vater ganz trocken: "Wir hätten es Max genannt."

Er: "Hey, gibst du mir deine Nummer?" Ich: "Rufst du an?" Er: "Natürlich!" Ich: "Also gebe ich nicht"

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