Lustige Sprüche und Zitate

Ich bedecke den Kinderwagen meines Sohnes mit einer Jacke, gegen die Sonne. Hinter mir schreit plötzlich eine hysterische Frau: "NICHT DAS DER KLEINE ERSTICKT!" Ich schreie zurück: "Macht nix, wir haben noch eins."

„Mama, es stinkt!“ „Was stinkt?“ „Ich weiss es nicht. Alles stinkt!“ „Wo stinkt es denn?“ „Überall, wo das Baby ist.“ Ich glaube, wir kommen der Sache langsam näher.

"Papa! Der Elch ist ja total riesig!" (Frau im Hintergrund: sag es nicht.) "Stimmt! Der ist ja so groß..." (Frau im Hintergrund: sag es NICHT!) "...das ist ja fast schon..." (Frau: bittebittebitteNEIN!) "..EIN ZWÖLCH!" Eine Runde Augenrollen von allen umstehenden.

Aliens landen "Bringt uns zu euren Anführern!" Großbritannien: "Wen wollt ihr treffen? Die machtlose Königin oder die gelähmte Premierministerin?" Deutschland: "Geht auch ein Treffen der Rüstungs- und Automobilindustrie?" USA: "Könnt ihr 2021 noch mal wiederkommen?"

Ich hab mal eine Frage an die Mütter unter euch. Ich bin grad Babysitter für ein Kleinkind. Aber ich kenne mich mit den Gewichtsangaben auf den Windelpackungen nicht wirklich aus. Der Zwerg hat die Fünfer und da steht drauf, 16-25 Kilo. Aber jetzt stinkt der schon fürchter- -lich, obwohl erst 6 Kilo drin sind. Bei 11 Kilo kann er bestimmt schon gar nicht mehr laufen und bei 17 Kilo platzen die blöden Dinger bestimmt. Habt ihr eure Kinder schon eher gewickelt oder habt ihr gewartet, bis die 25 Kilo voll sind? BITTE lieb sein.

Wenn du als Nichtraucher in einer Raucherbar bist: "Ich geh mal kurz raus eine atmen."

Ich liebe dieses Emoji: ☺ Ist es glücklich? Ist es leicht angepisst? Plant es dich umzubringen?

Ich finde Schwangerschaftstests super. Ich wünschte mehr Fragen des Lebens würden sich beantworten, indem man irgendwo draufpinkelt.

„ Wieso hast du noch keinen Kaffee gekocht? “ „ MIAU? "

"Da ist zu viel Käse auf meiner Pizza." Das ist als würde man sagen: "Da ist zu viel Geld auf meinem Konto."

Sie: "Mein süßer Liebling, mein kleines Schätzilein, mein Schnuckiputz..." Er: "Ja, was ist denn, Schatz?" Sie: "Halt die Schnauze, ich rede mit dem Hund."

Hier haste 'n Testosteronpflaster und jetzt hör auf zu heulen. Im Wartezimmer steht kaltes Bier.“ Die Idee “Männerarzt“ nimmt Formen an.

In Germany our parents don't say "Clean up your room", they say "Wenn du nicht dein Zimmer auf- -räumst, pack ich alles in einen großen Sack und schmeiß es in den Müll!" and I think that's beautiful.

GERADE IST EINER BEI ROT ÜBER DIE AMPEL GEGANGEN, OBWOHL EIN KIND DANEBEN STAND. ICH HABE IHN SELBSTVER- -STÄNDLICH SOFORT ÜBERFAHREN DAMIT DAS ERTEVERSTÄNDNIS DES KINDES ERHALTEN BLEIBT.

„ Sobald mich deine Meinung interessiert rufe ich dich an. " „ Aber du hast doch gar nicht meine Nummer. " „ Exakt "

Der Chef hat gerade einen Kollegen vor versammelter Mannschaft zusam- -mengefaltet und ihm angedroht, ihn zu entlassen, wenn er sich nochmal so einen „Bockmist" erlaubt. Kollege: „Entlassen? Ich dachte immer Sklaven werden verkauf?"

Ein LKW-Fahrer ist vom Gas gegangen, damit ihn ein anderer LKW-Fahrer schne- -ller überholen konnte und die Leute dahinter nicht unnötig genervt wurden. Sie glauben, diese Geschichte ist wahr? Da muss ich Sie leider enttäuschen, sie ist frei erfunden. Ihr Jonathan Frakes.

21 Familien wurden in Bayern wegen Schulschwänzens angezeigt. Sie wurden verhaftet, in ein Ankerzentrum gebracht und warten auf ihre Abschiebung nach Absurdistan.

"Wie möchten Sie ihren Kaffee?" "8 Monate gereifte, handverlesene Kaffeekirschen aus Äthiopien, 20 min bei 190° C trommelgeröstet, grob gemah- -len, mit Felsquellwasser gebrüht, durch ein Karlsbader Schlitzsieb filtriert und mit 80 ml fettarmer Milch serviert." Was fragt der auch?

In der Whats-App-Gruppe wird eine Mama heftigst angegriffen, weil sie ihre 2jährige abends warme Kuhmilch trinken lässt und nicht auf Folge-, Hafer oder Mandelmilch zurückgreift. Springe gleich mit „Ich geb ja gern ein Glas Rotwein. Das wirkt besser!“ zur Seite.

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