Lustige Sprüche und Zitate

erster tag als geiselverhandler ich: was wollen sie geiselnehmer: 5 millionen ich: ja was zwetschgen birnen

Ein Japaner ein Deutscher und ein Schweizer klettern auf einen berg in der Schweiz.... sie machen eine Wete: Wer am weitesten pinkeln kann. der Japaner fängt an und schaft 2 m. nachher probiert es der Deutsche und mag knapp 10 m. Am Ende kommt dann noch der Schweizer. Der pinkelte soo weit, das man es gar nicht feststellen konnte. Am nächsten Tag kommt in der Tagesschau: Gelber Regen am Nordpool..

kind am nebentisch: mami, warum schmeckt der speck so salzig? ich: weil die schweinchen beim sterben geweint haben! fazit: zwei heulende kinder und eine genervte mutter.

Drei Blondinen wollen in der Wüste ein Picknick machen und überlegen, was sie alles mitnehmen wollen. Sagt die erste: "Ich nehme etwas zu Essen mit, damit wir nicht verhungern." Sagt die zweite: "Ich nehme etwas zu trinken mit, damit wir nicht verdursten. Sagt die dritte: "Und ich nehme eine Autotür mit." Fragen die anderen: "Warum denn das?" "Ja", sagt die dritte, "dann kann ich das Fenster herunter drehen, wenn es zu warm wird."

Ich bin "Kassette umdrehen"-Jahre alt.

Ich habe meinem Sohn (3) einen kleinen Hundewelpen gekauft, damit er bei der Hitze nicht so alleine im Auto ist.

Ein Chinese kommt mit einer Blondine auf dem Arm aus der Bäckerei. Was ist falsch gelaufen? Verkäuferin: "Was darf es sein?" Chinese: "Bitte ein kleines Blödchen."

Ich beneide Frauen, die zu jedem BH das passende Höschen haben. Ich habe oben irgendwas mit französischer Spitze und unten den Superman-Schlüppi von H&M.

Wenn ich einen Witz Poste und ihn niemand liket. Gehe ich mal davon aus das alle vor Lachen gestorben sind.

Endlich Feierabend. Was für ein tolles Gefühl. Und dann ruft irgendein Depp während ich das Büro verlasse: "Bis morgen!"

Roseanne erklärt ihren Rassismus damit, dass sie ein Mittel genommen hat, das das zentrale Nervensystem lahmlegt. Die vernünftigste Erklärung für Rassismus, die ich je gehört habe.

Vor dem Fenster wohnt eine Wolfsspinne. Deren Lebenserwartung liegt bei 2-3 Jahren. Lüfte ich halt 2019 wieder.

An der Kasse im Supermarkt. Kind: "Heute Abend poppen wir wieder, oder Papa?" Noch nie hat ein Mann so schnell den Popcornmais hoch gehalten.

Es wäre schon hilfreich, würde der Kaffee morgens zuerst aufstehen.

Der Hund läuft mit meiner Unterhose im Maul durch den Garten. Ich laufe nackt hinterher und rufe „Aus!“. Und schon gilt man im Ort wieder als seltsam.

Roseannes Serie wurde wegen rassistischer Tweets abgesetzt. Die ganze Zeit rassistische Scheiße tweeten und dennoch den Job behalten, was glaubt sie wer sie ist? Der Präsident der USA?

Katzen in freier Wildbahn: "Oh, eine Ratte direkt aus der Kanalisation. Lecker!" Katzen zu Hause: "Was soll das sein? Feinstes Seelachsfilet in delikater Soße? Den Scheiß kannst du selbst fressen!"

„Auf was stehst du?“ „Auf dem Boden.“ „Tzz, ich meine im Bett?“ „Da liege ich“ „Oor, was sind deine Vorlieben im. Bett?“ „Eis & Netflix“.

Fritzchen zeigt sein Zeugnis seinen Eltern. Sagt die Mutter: "Gib dir doch bitte etwas mehr Mühe in der Schule!" Fritzchen: "Nein! Ich will weder klug noch schön werden. Ich will nämlich genau so sein wie Papa!"

Um 1 Kilo Gewicht zu verlieren muss man etwa 8000 kcal einsparen. Das sind 8 Pizzen oder 16 Tafeln Schokolade oder 134 Äpfel. Als ob das schwer wäre. 134 Äpfel würde ich sowieso nie schaffen.

1
2
3
»