Lustige Sprüche und Zitate

Ein Mann denkt sich: "Heute mache ich früher Feierabend und gehe nit meiner Frau essen." Als er nach Hause kommt, sitzen drei Männer vor der Haustür, ein weiterer kommt gerade heraus. Er ruft wütend: "Was geht denn hier vor?" Da dreht sich einer um und sagt: "Nix vor! Erst Mario, dann Luigi, dann ich und dann du."

Es ist voll ok wenn ein Kerl beim Sex beim ersten mal nach paar Sekunden kommt. Aber dann wäre eine zweite Runde schön. Oder IRGENDWAS. Aber nicht einfach gehen. Fühl mich jetzt wie benutzt :(

Mein Zahnarzt hat mir gerade in den Mund gespuckt. Welche Behandlung ist das und wird das von der Krankenkasse übernommen?

Die interessanteste Phase des Internets war eigentlich die, als wir uns 17-seitige Wegbeschreibungen aus- gedruckt haben.

Der 14jährige ist heute, in der letzten Ferienwoche, noch vor mir aufgestanden um sein Zimmer aufzuräumen. Ihr versteht doch, dass ich irgendwie skeptisch bin, oder?

Erst wenn der letzte „Istanbul Grill“ auf einmal „Döner Werkstatt“ heißt, ist die Gentrifizierung abgeschlossen.

Neulich im Bett fragte ich meine chinesische Freundin, wie es mal mit 69 wäre. Steht sie einfach auf und macht mir Ente mit Reis.

Wer mich im Regen stehen lässt, braucht auch nicht mehr kommen, wenn die Sonne scheint!

Beim Satz "Das Frühstück ist die wichtigste Mahlzeit des Tages" verschluckt sich der Kaffee vor Lachen und die Kippe hat einen Hustenanfall.

Ein Sachse zeigt seinem Sohn Waldtiere. Der Junge erspäht Füchse, der Vater sieht gleich- zeitig eine nackte Frau. Der Kleine ruft: "Babba! Fichse, Fichse!" Vater: "Nur wenn de dor Muddi nischt sochst."

Vor etwa 10 J trennte ich mich von meinem Partner und weinte meinem Kollegen vor, dass ich nun in der Dusche ausrutschen könne und es würde tage- lang keiner nachschauen kommen. Seitdem schreiben wir uns täglich Guten Morgen und Gute Nacht. Einfach damit wir umeinander wissen.

Ich rede mit der Couch, flirte mit dem Fernseher, frühstücke mit dem Toaster. Bevor ich noch ein Verhäl- tnis mit dem Staubsauger anfange: Melde Dich!

Man wird kleine Kinder ja wohl noch darauf hinweisen dürfen, dass sie mit leuchtenden Schuhsohlen im Dunkeln leichtere Beute für Zombies sind!

Früher habe ich gehofft, dass irgendwann mal Kai Pflaume bei mir vor der Tür steht. Heute bin ich realistischer und denke, es wird eher Peter Zwegat sein.

Seit ich den Schrittzähler beim Hund am Halsband befestigthab, lobt mich täglich meine Fitness-App.

Habe meine Freundin zu 1% entschlüsselt. Immer, wenn sie sauer auf mich ist, muss ich ihr schreiben, damit sie mich daraufhin ignorieren kann. Sonst wird sie noch saurer.

Ich denke, Menschen sind morgens immer so schlecht gelaunt, weil sie die ganze Nacht über keinen Kaffee getrunken haben.

Mein Nachbar hat über eine Stunde das Licht an seinem Auto repariert, nur um dann zu merken, dass er die falsche Seite ausgetauscht hat...

Ich bin ja nun wirklich kein ängstlicher Mensch und ich fürchte mich auch nicht sonderlich schnell. Aber wenn man allein im Wald wohnt und plötzlich mitten in der Nacht ge- weckt wird, weil jemand in unmittel- barer Nähe eine Kettensäge an- schmeißt, da wird selbst mir ein wenig anders.

Polizist: Irgendwas in dem Wagen, von dem ich wissen sollte? Ich: "Nee." Polizist: "Ist das da nicht Koks?" Ich: "Ja, aber davon sollen sie ja nichts wissen." Polizist: "Stimmt, alles klar, sie können weiterfahren."

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