Lustige Sprüche und Zitate

Ich an Krankenkasse: „Ich hatte folgende Ausgaben: Implantat: 1.600€ Krone: 400€ Zahnreinigung: 48€ Übernehmen Sie davon was?“ Antwort: „Wir freuen uns, Ihnen mitteilen zu können, dass wir die Kosten Ihrer Zahnreinigung vollständig übernehmen!“

Einen Kühlschrank für 50 Euro (VB) bei eBay-Kleinanzeigen eingestellt, und das wollen die Leute wissen: - Kühlt der Kühlschrank? - Ist das Gerät auch für mehrere Personen geeignet? - Geht auch 10 Euro? - Welchen Stromverbrauch hat der Frisör vom Bruder des Kühlschranks?

Ein Sachse ist in den Westen geflohen und meldet sich beim Einwohnermeldeamt, um sich anzumelden und seinen Personal- -ausweis usw. zu beantragen. Nachdem der Beamte alles aufgenommen hat, meint er: "So, jetzt brauche ich für die Statistik nur noch den Grund für Ihre Flucht - waren sie politisch verfolgt?" "Nee!" "Haben Sie Verwandte hier?" "Ooch nisch!" "Hatten Sie denn wirtschaftliche Probleme?" "Nee, wirdschofdlisch gings mer ooch gud." "Ja, warum sind Sie denn dort abgehauen?" "Isch gonnd' de Sproche nisch mer hern."

Das Schöne an Facebook ist ja, dass es nicht reinregnet.

bei konzerten singe ich immer gerne laut mit und mache so alle handyvideos, die in meiner nähe aufgenommen werden, komplett unbrauchbar.

Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde bin ich ja sowas von weg hier.

Der Verband deutscher Zahnärzte stellt fest, das Mundgeruch am häufigsten bei Politikern auftritt. Grund sind die vielen faulen Versprechungen!

Natürlich ist Sport ein tolle Sache, aber bei Pizza und Lasagne sieht man schneller Veränderungen am Körper.

Ich geh dann mal die Welt retten.. ...Oh.. Hallo Couch!

Essen gewesen. Keine Fotos gemacht. Abmahnung von Instagram erhalten.

Frau beim Italiener: "Wie spricht man diese Speise aus?" Kellner: "Dat is die 33...."

Wollte eigentlich gerade einen Zeitreise-Witz machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Hier sitzt ne Frau, die hält sich ihr Smartphone und ein Butterbrot vor den Mund. Und jetzt warte ich.

Einmal so viel Contenance besitzen wie der Kellner, der keinen Lachanfall bekam, obwohl er die schlecht gelaunte Dame beim Weineinschenken fragte: "Und Sie? Halbtrocken?" und der Ehemann flüsterte: "TROCKEN! SIEHT MAN DOCH!"

Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand. "Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber. "Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"

Manchmal möchte ich die Kinder ja zum Mond schießen. Hab aber heute gesehen, dass man während des Starts des Raumschiffs eine ganze Weile sitzen bleiben muss und ich denke, das hat sich damit erledigt.

Also, ich weiß nicht so recht, ob Sie der Stellung gewachsen sind. Der Herr Direktor legt nämlich großes Gewicht auf seine Sekretärinnen!" sagt der Personalchef zur Bewerberin. "Ach, wie schwer ist er denn?"

Ede trifft Hein: "Gestern ist mir was Komisches passiert." "Was denn?" "Ich war auf der Rennbahn, bückte mich um meinen Schuh zu schnüren, da kommt doch einer an und sattelt mich." "Und?" "Ich bin Zweiter geworden!"

Paintballkanone mit unabwaschbarer Farbe auf Feuerwehrautos. Damit werden dann alle Autos so lange beschossen, wie sie die Rettungsgasse blockieren. Macht Spaß für die Feuerwehr und je teurer die Karre, desto größer die Angst ums deutsche Auto.

Jugendliche am Bahnhof: "Das schlimmste am warmen Wetter sind Dicke, die zu viel Haut zeigen." Omi dreht sich um: "Nein. Das schlimmste sind Menschen, die sich nicht um ihren eigenen Scheiß kümmern!" Applaus

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