Lustige Sprüche und Zitate

Ein Nazi sagte gerade in der Bahn etwas zu laut, das „der maximalpignentierte da vorne“ wieder dahin gehört, wo er herkommt. Daraufhin drehte sich dieser um und sagte „Oaba i bin doch grad erst von Minga herzog‘n!“ Vermutlich wird die ganze Bahn nie wieder aufhören zu lachen!

Spricht die Maus zum Elefanten: "Elefant, komm mal raus aus dem Wasser!" Der Elefant sagt: "Nein, ich schwimme gerade so schön!" "Bitte Elefant!" Dem Elefant wird es langsam zu blöd und er kommt raus. Die Maus blickt kurz auf und spricht: "Gut, kannst wieder reingehen. Ich wollte nur sehen, ob du meine Badehose anhast!

Ein Mann betrinkt sich in Las Vegas bis zur Besinnungslosigkeit. Am nächsten Morgen wacht er mit schrecklichen Kopfschmerzen neben der hässlichsten Frau auf, die er je gesehen hat. Leise stiehlt er sich aus dem Bett und legt diskret 50 Dollar auf den Nachttisch. Im Flur liegt eine zweite hässliche Frau, die in dem Moment, als er über sie hinwegsteigen will, die Augen aufmacht und sagt: "Und die Trauzeugin bekommt nichts?"

Ein Hund stiehlt in einer Metzgerei einen Braten. Zum Glück erkennt der Metzger den Hund als den seines Nachbarn, eines Anwalts. Der Metzger ruft den Anwalt an und fragt: "Wenn dein Hund aus meiner Metzgerei einen Braten stiehlt, bist du dann für die Kosten verantwortlich?" Der Anwalt antwortet: "Klar, wie viel kostet denn das Fleisch?" "20 Euro!" Ein paar Tage später erhält der Metzger mit der Post einen Scheck über 20 Euro. Dem Brief beigelegt ist eine Rechnung mit folgendem Text: "Rechtsauskunft: 360 Euro."

Zwei Geschäftsleute in Zürich haben sich in dem Laden, den sie gerade anfingen einzurichten, zu einer Pause auf eines der leeren Regale gesetzt. Sagt der eine:"Ich wette da kommt gleich so ein seniler Senior vorbei, guckt in den leeren Laden und fragt, was wir hier verkaufen." Er hatte es noch nicht ausgesprochen da bleibt ein Senior vor dem Fenster stehen, schaut rein und fragt dann: "Was verkauft ihr denn hier?" Einer der beiden Geschäftsinhaber sagt sarkastisch: "Arschlöcher!" Worauf der Senior sagt: "Das Geschäft muss sehr gut gehen, wenn nur noch zwei übrig sind." Unterschätze Senioren nicht. Die sind nicht so alt geworden, weil sie doof sind.

Ich bin froh, dass ich eine Person habe, der ich immer schreiben kann, ohne das Gefühl zu haben, sie zu nerven.

Mein letzter Gedanke, bevor ich Entscheidungen treffe: "Ach, scheiss drauf."

Der schlaudumme Spruch des Tages: Das Leben ist wie Zeichnen... nur leider ohne Radiergummi.

"Welchen Kosmetikartikel fürs Gesicht würden sie mir empfehlen?" "Tüte."

Telefongespräch zwischen zwei Freundinnen: "Nina, stell dir vor, ich gucke letztens Werbung auf Pro7. Läuft da plötzlich ein Film dazwischen. Sachen gibts oder?"

Wenn's im Haushalt scheisse aussieht, stelle ich Genesungs- -karten auf, damit Besucher denken, ich sei zu krank zum putzen.

Schlüppi, Lippie, Schlafi und Schoki sind doch auch so Abkürzungen von Menschen, die nichts mehr zu verlieren haben.

Mein Arzt hat mir empfohlen, Gras zu rauchen. Er sagte eigentlich "weniger Alkohol“ aber ich habe schon verstanden, was er damit meinte.

Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.

"Du hast zugenommen." "Ich muss auch immer Cookies akzeptieren."

"Suche Putzhilfe. Zwei Euro Stundenlohn.", steht an der Tür meines Sohnes. Das sind zwei Euro mehr als sonst. Ich habe den Job \o/

Ein Tipp an alle denen es bei den Temperaturen im Zimmer zu heiß wird: Eine 1,5l Flasche Wasser einfrieren und dann an einen möglichst hohen Punkt im Zimmer stellen. Kann den Raum für bis zu 3 Stunden um 4 Grad abkühlen.

Mein Kopf sagt: "Zieh die Schule durch!" Meine Noten sagen: "Werd Prostituierte!" Mein Spiegel sagt: "Dafür sind deine Brüste zu klein." Meine Eltern sagen: "Was soll der Scheiß, Stefan?"

Ein kleiner Junge (ca. 6) ist mit seiner Mutter und ihrem Freund in einem Fastfood-Restaurant. Der Kleine hat gerade als Spielzeug ein kleines Megafon zu seinem Menü bekommen. Er knipst es an und ruft mit voller Kehle durch den Verstärker: "Mama, steckt der Christian seinen Penis in deine Scheide?"

[Erstes Date] SIE: "Ich steh total auf Restaurants, wo du zusehen kannst wie dein Essen gemacht wird." ICH [versucht sie zu beeindrucken]: "Ich weiß, wo es den besten Döner gibt."

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