Lustige Sprüche und Zitate

[1. Date] Sie: "Vor dem Zubettgehen nehme ich immer ein Fußbad mit Lavendelöl, trinke ein Glas heiße Milch mit Honig und träufle etwas Rosenöl auf mein Kopfkissen. Was tust du, wenn du nicht schlafen kannst?" Er: "Wichsen."

Treffen sich zwei Juden und unterhalten sich darüber, dass Einstein den Nobelpreis für die Relativitätstheorie erhalten hat. Sagt der eine: »Was ist denn das, die Relativitätstheorie?« Sagt der andere: »Wenn du ein hübsches Mädchen küsst, ist eine Minute relativ kurz, wenn du mit dem nackten Hintern auf einer glühenden Herdplatte sitzt, ist eine Minute relativ lang.« Darauf die ernüchternde Quintessenz: »Und für so einen Tinnef bekommt man den Nobelpreis?«

Nackt liegst du vor mir, deine gebräunte Haut schimmert im Sonnenlicht. Gedankenverloren betrachte ich deine perfekten, festen Brüste und fahre mit der Zunge über meine Lippen. Ich berühre deine Schenkel, spüre ihre aufwallende Hitze. Dein Geruch steigt mir in die Nase, mein Atem geht schneller und ich schmecke das Salz auf deiner Haut. Behutsam drücken meine Hände deine wohlgeformten Beine auseinander, mein Mund öffnet sich, ich will nicht mehr länger warten - meine Finger packen begierig zu... Grillhenderl essen ist schon eine verdammt geile Angelegenheit!

[Erstes Date] Er: "Was möchtest du gerne von mir wissen?" Ich: "Die vier Fälle im Deutschen mit Fragewörtern. Des Weiteren den Unterschied zwischen dass/das und seit/seid" Er: "...?" Gute Männer sind heutzutage SO schwer zu finden

Können wir nicht einfach Kanada in die EU aufnehmen?

Ist die Freundschaft echt, ist die Entfernung egal.

Frühaufstehen ist wie Sex. Man stöhnt viel, ist schnell erschöpft und kriegt Ärger wenn man dabei einschläft.

Wenn man die Finger direkt in den Ventilator steckt, lenkt der Schmerz wunderbar vom Hitzegefühl ab.

„Wie schaffst du das alles?“ Ich machs dann halt einfach und ich betrinke mich hin und wieder und eskaliere dann etwas.

Ich hätte so vieles werden können im Leben... Und was bin ich heute? Müde!

Party-Spanferkel im EDEKA gekauft. Jetzt sitze ich hier schon 2h mit ihm und es regt sich einfach nicht. Langsam wittere ich Betrug.

Jeder sollte einen Menschen in seinem Leben haben, der ihm dabei hilft, sich auf morgen zu freuen.

Das Geheimnis einer schönen und perfekt formatierten Exceltabelle ist, dass ich nicht in ihrer Nähe war.

Ich starte eine Petition dafür, dass alle Partys ab sofort schon um 19 Uhr anfangen, damit ich spätestens um 23 Uhr im Bett sein kann.

Ob die Leckereien im Kühlschrank auch so oft an mich denken, wie ich an sie?

„Wohin soll ich spritzen? Po oder Rücken?“ „Ich dachte, ich bin nur zum impfen hier?“

So, lieber DHL-Bote, heute zweite Chance, das bestellte Hundefutter „auf der Terrasse“ abzustellen. Natürlich holen wir das auch wieder gern in irgendeiner Filiale ab, wenn die Terrasse mal wieder nicht zu Hause war, das unzuverlässige Miststück!

"Die Kanzlerin hat eine Stunde lang geredet." "Über was?" "Das hat sie nicht gesagt."

Radiowerbung an: "Gewinnen Sie eine Traum-Immobilie im Wert von 400.000€." Toll! Aber was soll ich mit ner 1,5 Zimmer Wohnung in Hamburg?

Der Sohn soll für die Schule das Vaterunser auswendig lernen. „Die Lehrerin hat gesagt, ich muss es einfach nur runterrattern können, ohne drüber nachzudenken.“ Katholizismus, perfekt beschrieben.

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