Lustige Sprüche und Zitate

saugt Staub - Türklingelgeräusch - hört auf zu saugen und öffnet die Tür Wütender Nachbar: "SAUGEN SIE JETZT ETWA GERADE IHRE WOHNUNG?!" ich: "Nein, im Moment beantworte ich doofe Fragen an der Tür" schließt Tür und ändert Nachbarschafts- status auf kompliziert

Am Strand. Klein Erna fragt ihre Mutter: "Mama, warum gibt es bei Frauen unterschiedliche Oberweiten?" "Die Frauen mit kleinem Busen haben wenig Geld, die mit großem Busen haben viel Geld." "Und warum gibt es bei Männern den Unterschied?" "Männer mit einem Großen sind Intelligent und Männer mit einem Kleinen sind weniger Intelligent." Darauf klein Erna: "Schau mal Mama, der Papa unterhält sich da hinten mit einer schwerreichen Frau und wird immer intelligenter!"

Weil ständig Igelcontent durch meine TL schießt. Wir haben im Garten einen Igel.Die Katze war eifersüchtig weil wir ihn so viel fütterten da hat sie ihm ins Genick gekackt. VERSUCH MAL EINEN IGEL ZU WASCHEN! Außerdem bumst er jede Nacht die Lederschlapfen der Oma. Ende.

Kommt eine attraktive Vertreterin ins Kloster. Prompt trifft sie zwei Mönche, die ihr gefallen. Sie lädt sie für den Abend zu sich ein. Die Mönche kommen. Bevor es aber richtig zur Sache geht, gibt die Frau den beiden Kondome. Die zwei Mönche fragen, für was die sind. Die Frau sagt: "Die müsst ihr tragen, damit ich nicht schwanger werde!" Die ganze Nacht geht es heiß zur Sache. Nach 3 Wochen treffen sich die Mönche wieder. Sagt der eine zum anderen: "Ist mir egal, ob die Tussi schwanger wird, ich nehme das Ding jetzt ab! Das juckt so!"

Im Biologieunterricht der achten Klasse fragt die Lehrerin zu dem eine Woche zuvor durchgesprochenen Thema: "Welches Organ vergrößert sich bei Stimulation um das Zehnfache?" Lisa ist empört und kündigt an, sich beim Rektor und im Schulamt über diese nach ihrer Meinung schlüpfrige Frage zu beschweren. Die Lehrerin wiederholt ungerührt die Frage. Jens antwortet: "Die Pupille". Die Lehrerin lobt Jens und wendet sich an Lisa: "Dir reibe ich drei Dinge unter die Nase. Erstens hast du letzte Woche nicht aufgepasst, zweitens hast du ein schmutzige Fantasie und drittens.... irgendwann wirst du mal sehr, sehr enttäuscht sein."

Heute fragt die Lehrerin in der Klasse: "Kinder, was sind denn eure Väter von Beruf?" Die Kinder rufen alle wild durcheinander: "Feuerwehrmann! Pizzaiolo! Tischler! Metzger!" Nur der kleine Jochen sitzt ganz still da, schaut bedrückt zu Boden und schweigt. Da fragt die Lehrerin: "Jochen, was ist dein Vater von Beruf?" Jochen antwortet: "Mein Vater tanzt nackt in einem Schwulenclub an der Stange. Wenn die Männer gut bezahlen, fährt mein Vater mit ihnen in ein Motel und schläft mit ihnen." Die Lehrerin ist schockiert und schickt die anderen Kinder in die Pause. Sie fragt Jochen ob das wirklich wahr ist. Jochen antwortet: "Ach, Quatsch, der spielt Fußball für die Deutschen National- -mannschaft, aber das war mir dann doch zu peinlich."

Trump will eine Weltraum-Armee gründen. Klingonisch, ist aber so.

Wenn dir nach 30 Jahren auffällt das die Kapsel in Ü-Eiern gelb ist weil sie ein FUCKING EIGELB SEIN SOLL.

Der 4jährige ist frustriert, weil der Strand sandig ist, sein Vanilleeis schmilzt und die Sonne hell ist. Und auch sonst ist er im Urlaub sehr entspannt.

Ich eröffne in Edinburgh ein deutsches Brauhaus und dann mache ich die Schotten dicht.

Dürfen Veganer eigentlich Wasser aus einem Wasserhahn trinken? Es kommt ja schließlich aus einem Hahn.

Hab gerade eben Kohlrabi mit geriebenen Karotten paniert und das Ganze fettarm angebraten und mit einem Klecks Magerquark und frischer Minze serviert. War scheiße.

Kommt ein Mann zum Zahnarzt, sagt der Arzt: "Die Zähne sind in Ordnung, aber das Zahnfleisch muss raus..."

SIE: "Ich steh auf Draufgänger." ICH: "Ich hab mal einen USB-Stick ohne sicheres Entfernen rausgezogen." Flirten kann ich.

Sebastian erzählt freudestrahlend seiner Oma: "Wir haben jetzt eine größere Wohnung. Ich habe ein Zimmer für mich, auch meine Schwester hat ein eigenes. Nur Papa muss immer noch bei Mama schlafen."

5 Uhr aufwachen – fit für drei, könnte loslegen und die Welt erobern. Noch mal schlafen. 7:45 aufwachen – Schatten meiner Selbst, brauche noch mindestens 3 Tage Schlaf.

Ich habe nach der gestrigen Niederlage jetzt alle Artikel über die Nationalmannschaft gelesen, damit ihr das nicht müsst. Alle Expertenmeinungen kurz zusammengefasst: Wir sollten das nächste Spiel möglichst gewinnen.

Der Ehemann kommt spät abends betrunken nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt, was er für einen Lärm mache. Lallt er: "Die Schuhe sind umgefallen." Sagt sie: "Das macht doch nicht so einen Krach." Er: "Ich stand noch drin."

Ein Mann im reifen Alter und nicht in der besten Form war im Fitnessstudio trainieren, als er eine sexy und hübsche junge Frau entdeckte. Er fragte den nahestehenden Trainer: "Welche Maschine soll ich verwenden, um die hübsche junge Dame da drüben zu beeindrucken?" Der Trainer schaute ihn von oben bis unten an und sagte: "Ich würde den Bankautomaten in der Lobby versuchen."

Was fehlt: - 80.000 Krankenpflegekräfte - 63.000 Altenpflegekräfte - 300.000 Kitaplätze - nachhaltige Klima- & Energiepolitik - gerechtes Steuersystem - stabile Altersvorsorge - schnelles Internet für alle Was die #GroKo bewegt: - Parteienfinanzierung - Flüchtlingsfrage von 2015

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