Lustige Sprüche und Zitate

In Diskussionen mit Globuli-Anhängern werfe ich gern ein, dass man Globuli nur in grader Anzahl nehmen darf. Das hab ich frei erfunden. Bisher hat jeder Anhänger längere Zeit überlegt und dann gesagt, dass er das aber noch nicht wusste. Mehr braucht man eigentlich nicht wissen.

Stell dir vor, du könntest alles werden. Und dann wirst du Markus Söder...

Wer Katastrophen mag, wird mich lieben. Der Rest geht bitte einfach weiter. Danke.

Mein Konto sagt NEIN NEIN NEIN, aber mein Kopf sagt JA JA JA COCO JAMBO JA JA YAY.

Ich hatte heute viel vor. Jetzt habe ich morgen viel mehr vor.

Ich: Immer wenn mich etwas nervt, stecke ich meinen lörres rein. Freundin: Das ist das dümmste, das ich je mpflghg...

"Du hast 3 Wünsche frei, wähle weise." "Käsekuchen, drei Stück!"

Anwälte hoffen dass du angeklagt wirst. Ärzte hoffen, dass du krank wirst und dein KFZ-Mechaniker, dass dein Auto kaputt geht. Nur Diebe wünschen dir Reichtum.

Die kleine Lisa läuft weinend zu ihrem Lehrer und meint: "Wissen Sie, mir passt auch nicht alles was Sie machen. Aber renne ich deswegen zu Ihren Eltern und petze?"

Damit die Nachbarn bescheid wissen, hupe ich morgens 47 mal, bevor ich zur Arbeit fahre. Nicht, dass sich jemand Sorgen macht.

Der Arzt erklärt Olli: "Diese Medizin müssen sie dreimal am Tag in einem Zug trinken!" "Geht in Ordnung", meint Olli. "Aber zahlt die Krankenkasse auch die vielen Fahrkarten?"

Karle zu Walter: "Seltsamer Moment, wenn man die Tochter von der Schule abholt und von einem 17-jährigen den Satz zu hören bekommt: "Geh mal Samen spenden, die Welt könnte noch mehr solche schönen Frauen gebrauchen!"

Auf einer Party stupst Frau Nickel ihren Mann an: "Du solltest nichts mehr trinken!" "Wieso? Ich bin doch noch total nüchtern!" "Das kann nicht sein. Ich sehe dich schon doppelt!"

Früher wurde man gemobbt, wenn man seine Kleidung bei Kik gekauft hat. Heute rennen alle freiwillig zu Primark.

Niemand sieht, wenn man länger im Büro bleibt, aber jeder kommentiert, wenn man nur 30 Minuten früher gehen möchte. Falls jemand ein Grundproblem sucht, ich habe eins gefunden.

Der Musiksender VIVA wird eingestellt... und alle so: "Hä? Den gibt's noch?" Und an all die Jüngeren: VIVA und MTV waren in den 90er Jahren unser YouTube und Spotify.

Der Bauer Franz ist mit seiner Familie auf dem Acker, um Kartoffeln einzuholen. Als seine Frau ihn dabei überholt, sieht er sie beim Aufblicken von hinten und ruft: "Traudl, Du hast ja keine Unnerbüchs an!" Darauf sie: "Meinste ich will die Fliegen alle im Gesicht ham?"

Anstatt zu warten, dass alle aussteigen, drängelt sich ein Typ in die Bahn. Ein Opa geht zu ihm hin: “Sie haben da draußen was verloren.“ Er geht raus um zugucken, findet nichts. Opa: “Suchen sie weiter, es sind ihre Manieren.“

Wenn man Faschisten mit Deportations- und Vernichtungsfantasien demokra- tisch wählt, werden diese trotzdem keine Demokraten, sondern bleiben Faschisten mit Deportations- und Vernichtungsfantasien.

Öffentliches Profil auf Instagram, gefühlt 8000 Fotos von sich, ihrem Baby, der Familie, was sie isst, wie sie wohnt, wo sie arbeitet, wie geil der neue Bikini an ihr aussieht, einfach alles. Aber in der Bio steht: "mEiN LeBeN gEhT dIcH gAr NiX aN" Genau mein Humor.

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