Lustige Sprüche und Zitate

„Ich hätte gerne 10 Brötchen.“ „Wir ham nur noch neun.“ „Dann nehm ich die.“ „Ich berechne Ihnen trotzdem nur 10, weil 9 wären teurer, weil 5 im Angebot sind.“ Deutschland, ich liebe dich.

Im Schloß. Der kleine Heinrich fragt seinen Opa, den alten Baron: "Opaaa, woher komme ich?" "Dich hat der Storch gebracht!" Wieder der kleine Heinrich "und Papa?" "Den hat auch der Storch gebracht!" "und Mama und Oma?" Der Baron leicht genervt:"Uns hat alle der Storch gebacht!!" Nachdenklich geht der kleine Heinrich in sein Zimmer. Später schreibt er in sein Tagebuch: Es stimmt, dass der Adel völlig degeneriert ist - seit Generation findet in unserer Familie kein Geschlechts- -verkehr mehr statt!

Vier Kumpels wollen am Wochenende zusammen das Fussballfinale schauen Drei sagen zu, doch der Vierte muss passen: "Männer ich kann nicht, meine Frau hat mir Ausgangssperre verpasst...". Also fahren sie nur zu dritt. Doch als sie dort ankommen, sitzt der Vierte bereits mit Bier in der Hand vor der Leinwand. Verdutzt fragen die Anderen, was er denn hier mache. "Ich saß auf dem Sofa und hab geglotzt, als plötzlich meine Frau in durchsichtigem Nachthemd zu mir kam, mir Handschellen zuwarf und sagte: 'Fessel mich ans Bett und tu was du willst!'. Tja, was soll ich sagen? Hier bin ich!"

Er ist vom Stoff hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter. Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus 1m Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voller Stolz in seiner neuen, kessen Badehose herum. Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, dass er dabei seine Badehose verliert. Er klettert nichts ahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang. Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blöße. Er meint darauf: "Ja, da schauen Sie! Und zu Hause habe ich noch 9 Meter davon."

Beginne den Tag mit Sport: Lass den Kaffee laufen...!!!

Manchen Mädels merkste die Scheidentrockenheit ja schon während dem Gespräch an.

"Zu Hause schmeckt's einfach am besten!" sprach der 8-Jährige und schüttete noch etwas Ketchup auf seine Nudeln...

Ich: "Tauschen wir Telefonnummern?" Sie: "Danke, aber meine gefällt mir ganz gut."

"Mein Baby gehört zu mir!" - "ABER... das hier ist ein Zoo! Sie können den Pinguin nicht einfach so mitnehmen!"

Schlimmster Beruf auf der Welt: Obststandverkäufer in Actionfilmen.

Wenn ich mit Jogginghose einkaufe, hänge ich mir eine Trillerpfeife um den Hals. So hält man mich für einen Trainer und nicht für einen Asi.

Sie kann einen zum glücklichsten Menschen der Welt machen, und zugleich vollständig zerstören: Die Liebe.

Warum hat man eigentlich die Errungenschaft aus der Hand gegeben, dass man nicht angerufen werden konnte, während man im Internet ist?

Richter: "Angeklagter, erst nahmen Sie dem Kläger die Brieftasche weg und dann ohrfeigten Sie ihn auch noch! Warum taten Sie das?" "Weil die Brieftasche leer war!"

Rauchend in Jogginghose auf dem Balkon sitzen, nachdenklich an der Bierflasche nippen und sinnieren, welcher der Nachbarn unser Klingelschild wohl mit "Flodder" übergeklebt hat.

Fußball scheint ein ziemlich einfacher Sport zu sein. Man braucht bloß einen Ball, bunte Schuhe und einen Friseur, dem alles egal ist.

Kari ist das erste Mal fremdgegangen. Auf dem Heimweg murmelt er: "Wenn ich gewusst hätte, dass er überall passt, hätte ich nie geheiratet!"

Im Fernsehn kommt ne Doku über den Zusammenbruch der Sonne in 5 Milliarden Jahren. Ich finde das gut, dass wir vorbereitet werden. Nicht das wir dann beim Kaffee sitzen und denken…Scheiße Alter, was geht denn jetzt ab.

Ameise läuft auf dem Wohnzimmertisch Ich: "Ameisen sind schon seltsam. Sehen irgendwie immer verwirrt aus und sind ständig auf der Suche nach Essen." Meine Mutter: "Wow, anscheinend hab ich eine menschliche Ameise auf die Welt gebracht."

Ein Mann ruft aufgeregt bei der Bergwacht an: "Wir haben einen Lawinenabgang, es sind Menschen verschüttet!" Fragt die Stimme am anderen Ende: "Skiläufer oder Snowboarder?" "Ist doch egal! Menschen!" erwidert der Mann. "Schon, aber wir müssen wissen, ob wir den Lawinen- oder den Drogenhund schicken müssen."

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