Lustige Sprüche und Zitate

Studierte, professionelle Klimaforscher: "Der Mensch erhitzt das Klima noch schneller als erwartet!" Fahrlehrer, Kriminalpolizisten, Architekten u.a.: "Stimmt gar nicht! Gab schon immer Klimaschwankungen. Hab ich im Kopp-Verlag gelesen!" Presse: "Das Thema ist umstritten."

K2 auf dem Beifahrersitz monoton die Marken der anderen Autos auf: "VW Renault BMW Mercedes Seat ..." Auto nimmt mir die Vorfahrt, Vollbremsung, Kinder hängen im Gurt, Riesenschreck, Herzklopfen. K2, gleicher Tonfall: "Toyota"

Ein Hamburger kommt zum Arzt und macht ein sorgenvolles Gesicht. "Was haben Sie für ein Problem", fragt der Arzt. "Wissen Sie, meine Frau und ich, wir wollten jahrelang ein Kind. Jetzt haben wir eines, aber die Haarfarbe ist eigenartig. Meine Frau ist blond und ich bin blond, aber unser Kind hat rote Haare". Darauf der Arzt: "Wie oft haben sie Geschlechtsverkehr?" Sagt der Mann: "Na, wie es üblich ist bei uns Hamburgern, zweimal pro Jahr!" "Sie brauchen sich keine Sorgen zu machen", sagt der Arzt, "das ist nur der Rost."

„Mein Bett ist halbvoll.“ - optimistischer Single

Wenn die Nationalmannschaft so gekämpft hätte, wie manche Almans in der Schlange des Priority Boardings von Ryanair, wir hätten ALLES gewonnen.

Wenn man ganz leise ist, dann kann man ein kleines 'Fump' hören, wenn eine Hummel aus einer viel zu kleinen Blüte kriecht.

Unter 30: Nur gucken, nicht anfassen! Über 30: Nur anfassen, nicht gucken!

Der größte Unterschied zwischen Männern und Frauen ist die Bedeutung des Satzes "Was für ein Arsch!"

Ich komme jetzt in das Alter, indem man abends nicht mehr feiern gehen muss, um morgens Scheiße auszusehen.

„Und was machst du immer noch so nach Feierabend? Hast du irgendwelche Hobbys?“ „Atmen.“

14jährige auf Instagram: "Bevor du über mich urteilst, gehe erstmal den Weg, den ich gegangen bin!" Welchen Weg? Den Schulweg?

Alterwerden: 18: Yeah! 21: Yeah! 23: Moment! 25: Halt! 28: Sofort aufhören! 30: STOOOOOOPPP!!!

Tochter hat zwei Kumpels da! Auf die Frage was sie machen, sagte sie: "Sandwich!" Ich war so froh als sie das Toastbrot aus dem Schrank holte.

Thomas bekommt zum Geburtstag eine Schildkröte geschenkt. Da fragt seine kleine Schwester: "Kannst du mal den Deckel abnehmen? Ich will die Schildkröte streicheln!"

Zwei Nachbarn unterhalten sich. Fragt der eine: "Weißt du eigentlich wo meine Frau ist?" Sagt der andere: "Ja, deine Hexe ist mit meinem Besen unterwegs."

Die Nachbarn, die immer meine Pakete annehmen, ziehen um. Ziemlich schlecht durchdacht, dann müssen die ja bald immer durch die halbe Stadt um mir meine Pakete zu übergeben. Naja, geht mich ja nix an.

Ich hab gestern einen Anhalter mitgenommen. Er hat mich dann gefragt ob ich keine Angst hätte, er könnte ja auch ein Serienmörder sein... Als ich ihm dann sagte dass es statistisch gesehen nahezu ausgeschlossen ist, dass per Zufall gleich zwei Serienmörder in einem Auto sitzen ist er sehr still geworden.

Laut Herodot hatten die Babylonier keine Ärzte. Wer krank war wurde auf den Markt gelegt und jeder der vorbeikam und schon mal eine ähnliche Erkrankung hatte sollte sagen wie er sie losgeworden war... Hmmm, klingt nach ner Frühform des Internets.

Superman trifft Batman das erste mal und fragt: "Was macht denn diese komische Fledermaus auf deiner Brust?" Batman: "Hätte ich meine Unterhose außen, würde ich lieber die Fresse halten!"

Dem Fünfjährigen ist es absolut unbegreiflich, dass ich das tolle weiße Brautkleid nur ein einziges Mal getragen habe. Er findet, ich sollte es zumindest ab und zu bei besonderen Gelegenheiten anziehen, z. B. zum nächsten Kita-Fest oder Omas Geburtstag. Ich überlege noch.

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