Lustige Sprüche und Zitate

Gegen Mitternacht auf Klo is‘immer heikel: - spüle ich nicht, gibt‘s von der Frau auf‘s Maul und davon könnte der 4jährige wach werden. - spüle ich, könnte der 4jährige davon wach werden und es gibt von der Frau auf‘s Maul muss richtig Pipi weint

„Flug-zeug“ „Schlag-zeug“ „Feuer-zeug“ „Spiel-zeug“ irgendwann hatte die Deutsche Sprache auch einfach keinen Bock mehr Dinge zu bennen, oder?

Wenn man die Buchstabensuppe wieder auskotzt, ist das dann gebrochenes Deutsch?

"Warum wollen Sie für das Landratsamt arbeiten?" "Ich schicke Ihnen die gebührenpflichtige Antwort in 7-14 Tagen per Post." "Engagiert!"

Der Hüpfburg-Vermieter beim Abbau so: „Jaja. Immer, wenn ich komme, sind alle traurig.“ Er ist hauptberuflich Bestatter. Und sein Humor ist unschlagbar.

Ist euch mal aufgefallen, dass nach dem Tatort immer ein Montag kommt? Ich denke, ich bin da einer heißen Sache auf der Spur.

Wenn ich sage 'ich bin brav' lachen mich immer alle aus.

Nirgends haben so viele Menschen studiert wie in Deutschland. Klugscheißen muss man doch studieren, oder?

Wer will noch sein Telefon ausschalten, an den Strand fahren, alles hinter sich lassen und am Meer den Wellen lauschen?

Die Kölner haben drei Arten ein G auszusprechen. Das beste Beispiel: Fluchzeuschträier.

Die Mehrzahl von Keks ist doch "Packungen". Oder?

Hab grad zwei Männer im Partnerlook gesehen und sie echt höflich gefragt ob sie schwul sind... mich dafür zu verhaften, find ich schon krass.

Frauen ab 40 wissen was sie wollen. Wenn sie Grad keine Stimmungsschwankungen haben oder Hitzewellen oder Heisshunger oder Tollwut.

Ein Mann an der Fischtheke: „Werfen Sie mir bitte zwei Forellen rüber.“ Die Verkäuferin: „Soll ich sie wirklich werfen?“ Mann: „Ja, dann kann ich zu Hause erzählen, ich hätte sie gefangen.“

Ich habe von einem befreundeten Imker ein Glas Honig zum Geburt- -stag geschenkt bekommen. Auf dem Etikett steht: "Herzlichen Glückwunsch von mir und meinem Volk."

Ein Ehepaar steht auf dem Bahnsteig, da sagt er: "Den Zug haben wir nur wegen deiner Bummelei verpasst!" Darauf entgegnet sie: "Und wenn du nicht so gerannt wärst, müssten wir jetzt nicht so lange auf den nächsten warten..."

„Was kostet die Angel?“ „19,99€“ „Das ist aber günstig. Wo ist der Haken?“ „Es gibt keinen Haken.“

Der Chef ruf den Lehrling zu sich: "Schreibe mal eine Mahnung an Meier & Co. - aber höflich bitte!" Nach einer Weile legt der Lehrling dem Chef den Brief vor. "Sehr gut", lobt der Chef, "aber Idiot schreibt man mit t, Ganove mit v und verblödet ohne h."

Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert die Nonne: "Psalm 90, Vers 5!" Verstört hält der Fahrer inne. Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg."

Die neun hässlichsten Städte Deutschlands: 9. Man 8. Kann 7. Städte 6. Doch 5. Nicht 4. Nach 3. Dem 2. Aussehen 1. Gelsenkirchen

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